O analfabeto Armando Vara agarra no Nokia e diz ao "Chefe": a puta da Manuela não apresenta mais o Jornal!..."

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Soluções radicais

Um Tiago Monteiro gostava de "cavalo"; o outro Tiago Monteiro também gostava de "robalos" :-)

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Yes I can :-)

Membro da Maçonaria cumpre últimos rituais, antes de fazer parte do "gang" do "Chefe" José Sócrates

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Foto do "SOL"

YES THEY CAN

Com largos milhares de cópias a circular, as Escutas do Face Oculta já superaram as vendas das Escutas do Apito Nuno Pinto da Costa

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Já são consideradas o "Avatar" português: leya aqui

Transcrições das Escutas do "Face Oculta" - "Um pouco de sexphone, se faz favor..."

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Imagem do KAOS

Dedicado ao Semanário "SOL", pela ousadia de me atribuir o galardão de "Blogue da Semana"

CD 37 – minuto 5, segundo 12 (Da série mandada queimar pelo Aventalinho do Orelhas de Bode, do Supremo Tribunal de Justiça)

Zé - … é porque eu hoje estou de ressaca. Voltou o meu primo de Shaolin, só conversas de gajos e de coca, ele foi para lá, pensar que ia aprender aqueles truques todos do “Matrix”, parece que deslocou duas vértebras, a minha mãe tem estado nas rezas dela…

Mano – A tua mãe continua nas cenas do Jeová?...

Zé- Sim, e isso é uma coisa que me faz sofrer bués, aqui, na vizinhança, quando ela bate à porta, a anunciar o Fim do Mundo, fazem um grande sorriso, mandam-na entrar, começa tudo como se já se conhecessem há muito tempo… Perguntam-lhe logo se ela já sabia que o Fim do Mundo ia ser comigo, a cota fica horrorizada, diz que não é isso que vem na “Sentinela”, mas as pessoas insistem que é isso que ouvem dizer por todo o lado, no talho, na padaria, no café…

Mano – E a velha?...

Zé – Pá, a velha anda fodida, como é natural, já foi de urgência para o hospital, e agora decidiu que já não vai bater de porta em porta, a falar do Fim do Mundo, mas da Retoma que vai vir a seguir. Entrou em depressão, porque batem-lhe com a porta na cara, como faziam antigamente. Isso, mais a Câncio, que quer ser aumentada, por cada notícia em que o nome dela aparece colado ao meu, nas revistas do Abel e do Carlos Castro..., pá..., ando mesmo mal, como no período da “Independente”…

Mano – Então, queres falar de quê?...

Zé - Pá, tudo menos de robalos, de sacos de dinheiro, de “Freeport”, de concessões à Mota-Engil…

Mano – Podemos falar da “Lena”. A cena está bem orientada com o consórcio francês. O Pedroso cumpriu bem a missão na Roménia, e, se calhar vai agora para o Báltico. Os gajos precisam bué de autoestradas, e nós sabemos sacar o alcatrão e… (risos) transformá-lo em… robalos (risos)

Zé – Mano, já te disse que não me apetecia falar de coisas sérias… Apetecia-me qualquer coisa de especial…

Mano – Tipo o quê?... Queres umas anedotas das pielas do Alegre?... Dos ataques de epilepsia do Cavaco?... Há umas boas, que me chegaram ontem de Belém (risos) O gajo parece que se mija pelas pernas abaixo (risos)

Zé – Não, queria outra coisa, sei lá... (silêncio)... Sabes fazer sexphone?...

Mano – Sei, mas com gajas russas, daquelas com mamas grandes e muita chichinha (risos) pachachas seminovas, como diz o Putin (risos). Queres que faça de gaja?...

Zé – (silêncio)

Mano – Pronto, já percebi… Queres que faça de gajo?...

Zé –(silêncio)

Mano – Escuta, eu sei imitar a voz do Diogo Infante… do teu primo…

Zé - Consegues imitar o meu primo?...

Mano – Yeah… os dois, os três, todos os que tu quiseres. (silêncio) Mas tens alguma fantasia com os teus primos?...

Zé – (silêncio)… tenho…

Mano – Com qual???...

Zé – (silêncio)… com… todos... Os primos, os meios primos, os tios... eu curtia uma bacanal com eles todos...

Mano – Então, vamos nessa, para coemçar, eu faço de Hugo Monteiro, e tu (silêncio)…

Zé - … eu posso fazer de... Câncio?...

Mano – Bute nessa, meu, bute nessa (risos). Vá, começa lá… Anda, chavala, põe-me essas tetas todas cá para fora…

Zé – (silêncio. Abre a camisa Boss) … assim, está bem?...

Mano – Yeah, meu, vamos já a uma “espanholada”?... Abre-me essas mamas e roça agora o telemóvel no rego… isso… estás a senti-lo todo, muito quentinho, para cima e para baixo?... Isso, vá, mais devagarinho, e roça mesmo o teclado, para eu te sentir toda… Queres gemer para mim?...

Zé – (Sócrates geme)… hmmmm… tão bom… Queres que meta o Blackberry onde?...

Mano – Onde quiseres, passa-o no rego do cu… Isso… devagarinho… Agora, põe no vibrar, que eu vou desligar e voltar a ligar… (desliga o telefone)

Zé - Hmmm, tão bom… Apetecia-me um Venezuelano daqueles morenões, como o Chávez me costuma arranjar, nas visitas de Estado… Mano, estou cheio de tesão… Não queres vir aqui, para fazermos os dois, ao vivo?...

Mano – Foda-se, ainda se fosses uma Lituana boa, fazíamos o “Hostel” aí, em tua casa, com a Mãe do Herman a cortar-te a picha e a dá-la de comer aos cães aí da rua, que ela costuma envenenar…

Zé - … vá, mano, já nos conhecemos há tanto tempo… Aqueles dias em que ficávamos sozinhos na “Sovenco”… (suspiro) Tantas vezes que eu pensei que me ias encostar à parede, e tratar como uma cadela… Até podíamos casar, quando eu aprovasse o Casamento “Gay”… (silêncio) Eu iria lindíssima, de véu branco e flor de laranjeira, e depois podíamos adotar uns daqueles putos sem família da Roménia… O Paulo conhece tantos… E o meu nome ia ser, no Registo Civil, José Sócrates Pinto de Sousa Vara… (suspiro) Lindíssimo… (suspiro)

Mano – Nâ, chavalo, isso não… Regras da Loja. Somos como irmãos: irmãos da Loja negoceiam, traficam e manipulam, mas nunca fodem. Isso ia ser incesto, Zé, quer na Regular, quer na Irregular...

(Fim da escuta)

(Dueto comemorativo, no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers" )

Transcrição das Escutas Sócrates - Vara - Godinho: a troca de telemóveis, no "Face Oculta"

Imagem KAOS

CD 98 - Minuto 1, segundo 1 (Da série final, que o Pinto Monteiro tem na gaveta)

Mano – Zé, hoje é urgente, não podemos falar muito!...

Zé – Que é que foi?... Os cabrões do “Sol” apanharam mais documentos do “Freeport”?...

Mano – Não, é pior… Uns chibos, que tenho na "Judite" disseram-me que o pessoal pode estar a ser escutado!...

Zé – Impossível: essas merdas passam todas por mim e pelo Zé Magalhães…

Mano – Pá, então telefona ao Magalhães para fazer um ponto da situação… O gajo que se chibou é um gajo que nunca tem dúvidas e raramente se engana. É o mesmo que safou o Barroso e o Loureiro, quando houve aquelas merdas… Pá, eu telefonava já

Zé – É só desligar este telefone e ligar o outro, porra!

Mano – Bom e outra coisa que ele me disse é que era melhor que o pessoal trocassse todo de telemóvel…

Zé – Isso é mais fácil, tava a pensar num Blackberry e até posso pôr isso nos fundos da Ação Social de uma escola aqui da zona. Queres um para ti?...

Mano – Pá, agora estou preocupado demais para andar a pensar em marcas. Isto pode ser um caralho, e o pessoal ser todo apanhado…

Zé – Mas é assim (silêncio) O gajo falou-te de alguém… Um nome?...

Mano – Zé, já me fartei de te avisar com aquele cabrão do Mário Mendes…

Zé – O Mário Mendes!?... Foda-se, esse gajo tem tido tudo o que tem pedido…

Mano – Esses são os piores. Eu vou telefonar ao Godinho, e tu telefona aos outros!...

Zé – Mas se é o Mário Mendes que se chibou, o que é que o pessoal faz?...

Mano – Pá, agora não sei, mas vou telefonar ao Pinto da Costa, ou ao “Major”. Em último caso, arranjamos um acidente de carro, pá, sei lá, eles é que sabem como se fazem essas cenas, partir uma suspensão, serrar um eixo de tração, o carro acelera e o gajo pode morrer num desastre, Mas agora deixa-me pensar nisso, Vou telefonar ao Godinho, e depois para Gondomar. Já te falo.

Zé – Ok, depois apita…

(Fim da secção)

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(Tripé, no "Aventar", no "Arrebenta-SOL", e em "The Braganza Mothers" )

Transcrições das Escutas Vara/Sócrates (Director cuts, do Procurador Geral da República)

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CD 5 - Minuto 1, Segundo 3 (Da Série Cortes de Autor, do Procurador Geral da República das Bananas)

Mano - ... hoje é dia de robalos (risos) Po acaso, sabes qual o câmbio do robalo hoje?... (risos)

Zé - Não, mas vais ao Milfontes e metes a data de hoje, 12 de Janeiro...

Mano - (risos) Pá, sempre fui mau em contas, mas a vida dá cada volta... Administração do BCP.... Se o meu pai me visse: "Pai,  já sou Administrador do BCP!..." (risos)

Zé - Quem não punha o meu dinheiro contigo aí era eu... (risos)

Mano - Nem tu, nem eu... (gargalhada)

Zé-  Quando esta merda estoirar... ouve... curtia mesmo ver a cara do pessoal...

Mano - Mas está tudo orientado, ou não?...

Zé - (silêncio) ... ainda há o problema do Cosntâncio, que anda a pedir umas coisas que eu ainda não percebi, não sei onde é que o gajo quer chegar, e acho que ele anda um bocado mal, coisas pessoais, na FNAC do Chiado anda muitas vezes a falar sozinho, já me falaram de álcool, mas está controlado, porque o SIS tem montes de dados sobre a gaja dele... E o filho (risos) uma boca sobre a vida privada dele e o gajo morre (risos) mata-se (risos) evapora-se (risos)...

Mano - Zé... (silêncio) desta vez, onde é que enfiamos os robalos?...

Zé - (silêncio)

Mano - ... pá (silêncio) não dava para falares com a tua mãe?...

Zé - É, pá, não me lixes, a velha já tem tudo em nome dela, qualquer dia, era metade do país dela, a outra metade da preta, ouve lá arranjem outro nome!...

Mano - Tinha pensado num gajo das sucatas, meio lerdo, um tal de Manuel Godinho...

Zé - Daqueles do "Freeport"?... Se é do "Freeport" já basta de agitação, pá, isto qualquer dia rebenta a bolha!...

Mano - Não, Zé, calma, é um gajo das sucatas...

Zé - Da Assembleia da República???...

Mano - Não, sucatas mesmo sucatas... metal velho, e merdas assim...

Zé - Por mim, serve, quero é que essas cenas sejam sempre discretas, tou farto de ver o meu nome a rolar por tudo quanto é sítio...

Mano - Olha, tivesses mais cuidado, sabes uma coisa que se chama.... (risos), Inglês Técnico, meu... (risos)... uma coisa chmada "low profile"?... Olha o Fernando Gomes, por exemplo, anda a mamar muito discreto, nunca mais se ouviu falar dele, e tem os mesmos estudos que tu e eu... (risos) ... os mesmos estudos, mas muito mais escola (risos)

Zé - Pá, eu também gostava de ser perfeito, mas...

Mano - ... e as escutas do Cota de Belém?... O gajo anda desconfiado, quer-se dizer (sic) é o que se houve (sic) aí...

Zé - O Zé diz que até agora no problem... A velha só fala de presépios, horas e horas a falar do Menino Jesus, e de mudar as fraldas ao gasolineiro, o gajo anda de incontinência (risos), já tiveram de fazer uma casa de banho nova, para o gajo não se mijar pelas pernas abaixo (risos) a meio dos corredores de Belém (risos) de aqui a cinco anos já tem o cérebro todo apagado, vamos estar à vontade (risos)

Mano - Já combinaram a coisa com o Manel?... O Manel é fundamental para a reeleição...

Zé - Tudo numa boa. Para o Natal, já encomendámos um caixote de Licor Beirão, aquilo vai com uma fita, assinada por todos, a Belém, a Edite, a Fátima, o Ferro, o Gama, o Pedroso, eu... tu também podes assinar, se quiseres... olha, era uma boa, tu assinares também, para o gajo ficar mais calmo, e depois avançamos com outra candidatura, para conseguir manter a situação estável, em Belém...

Mano - Dizem que o Aníbal já fala sozinho e quando está à rasca, pede aos assessores para telefonarem para o Professor (risos) Salazar, para pedir concelho (sic)...

Zé - Sim, o Magalhães já me falou disso, parece que está nas escutas, e já pagam a um gajo para imitar o Cabrão de Santa Comba Dão e lhe dar conselhos (risos)

Mano - Quais conselhos (risos)?...

Zé - O outro imita a voz, e diz-lhe para ele (risos) rezar...

Mano - Tá bem esgalhado.. Olha, agora uma que não vais gostar. O Zé diz que já tem o teu computador com spyware, e mandou-me um email com as tuas entradas todas, dias, horas e as mensagens do "Manhunt" (risos) Não sabia que curtias "leather" e chicote (risos)

Zé - (silêncio)

Mano - É verdade, ou não?...

Zé - (silêncio)

Mano - Tás aí, Zé?... (silêncio) Puta da ligação, deve ter caído, foda-se!...

Zé - (silêncio) ... Pá, não sei se sabes que somos muito amigos, mas.... pá, há limites... que eu saiba, ainda estás a falar com o Primeiro Ministro de Portugal... Pá...

Mano - Yeah, mano, tens razão, vai-te foder!... Se tu és o Primeiro Ministro, então eu sou o Papa!...

(Fim da sessão)

(Triângulo blasfemo, no "Aventar", no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers")

O "Aventar" lança um excelente concurso de "Escutas Armando Vara/Sócrates: faça você mesmo". O prémio é uma "Posição do Seminarista" com Fernanda Câncio

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De Natura Sonora, ou, em mau Português, belíssima Sanfona de Sucatas

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Vou tentar ser breve, porque hoje estou com uma cólica de minaretes. Eu explico: quando vamos à Suíça é para ver os Alpes, e quando vamos ao Magreb é para ver minaretes, tudo o resto é contra natura, e deve ser referendado pelo Senso Comum.

Também é do senso comum que eu, se, por acaso, vier a passar por uma porta e ouvir gemidos e agitação do outro lado, tenho o direito de espreitar pela fechadura e pôr o ouvido colado à porta. Se -- e continuamos nos "ses" -- eu fosse um GNR mal formado e descobrisse que a minha tronchuda estava do outro lado da porta, ajoelhada, a fazer uma valente mamada a um fuzileiro, e os grunhidos vinham de aí, para a história se desenvolver à latina, o GNR arrombava a porta com um pontapé, e dizia, "eu mato-te, minha puta!...", e matava mesmo, e, com um pouco de sorte, furava o fuzileiro também. Como Dante, no "Banquete", eu poderia dizer que esta minha história continha as quatro vertentes hermenêuticas do texto sagrado: o literal, o alegórico, o moral e o anagógico. O literal é que a gaja ia mesmo de ali com as tripas de fora, para alguma urgência de Badajoz, morrer espanõla, e o fuzo ficava no chão com um buraco em forma de alvo, no centro da testa, evitando voltar sem pernas do Afeganistão, por ter ido "obamamente" defender as Rotas do Ópio; alegoricamente, era mais uma cena dos divórcios simplex do solnado; a moral da história é que ele nunca deveria ter parado a ouvir grunhidos de prazer, do outro lado de uma porta de face oculta, porque podia estar a ouvir alguém conhecido; anagogicamente, isto era o "Face Oculta", à Portuguesa, ou seja, iam de ali para um tribunal de comarca ligeira, a gaja tinha direito a um bruto funeral, o fuzileiro ia a enterrar, ainda com as calças pelo joelho, e o GNR recebia uma repreensão escrita, com direito a liberdade condicional, e repetição do ato.

O restante Portugal, ainda mais literal, evita que estas coisas do rés do chão transbordem para os reles patamares do Estado, e, portanto, se num colar o ouvido à porta, eu, por acaso, oiço um Primeiro Ministro a atentar contra o Estado de Direito e passo adiante, das duas três, ou sou corno manso, ou o Primeiro Ministro já devia estar na rua há eras, ou não vivemos num Estado de Direito. O interessante da coisa não é se o escutado foi escutado, ou não, no devido local, e se foi, ou não, consentido, mas, sim, se o conteúdo do escutado era, ou não era, crime de Lesa Estado.

O cidadão comum já percebeu o que está em jogo, e que é o mesmo de sempre.

No fundo, já atingimos o patamar mínimo de poder emitir juízos de validade moral e de higiene pública, que nos permitem dizer que ouvir coisas destas -- mas vão MESMO ouvir -- ou destas, dispensam tribunais, procuradores da república e supremos juízos, para percebermos que, de facto, deveriam ter tido outro desenvolvimento processual e histórico.

São já matéria excedente, na qual o cidadão comum tem realmente o dever de exercer o seu direito de indignação, e, enquanto não o exercer, não estaremos nem num Estado de Direito nem numa Europa Civilizada.

(Sexagesimalmente, no "Aventar", no "Arrebenta-SOL", no "A Sinistra Ministra Isabel Alçada", no "Democracia em Portugal" no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers" )

O País onde se queimavam escutas

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400 ANOS DE INQUISIÇÃO E AUTOS DE FÉ

Nada havia nas Escutas Sócrates/Vara que estivesse acima do nível de criminalidade reinante em Portugal, logo, é justo

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Armando Vara: As Quartas Classes modernas da "Independente" valem muito

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YES THEY WIN

António Costa defende que membros do Governo devem ter cuidado com o que dizem. Ó pra ele, a ter cuidado com o que diz!...

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Encontro de "Presidentes" da República das Bananas

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ENTRE MAÇONARIA E OPUS DEI

Grandes êxitos do "The Braganza Mothers I" - "O "Pérolas Intemporais" declarou-nos uma das Sete Maravilhas da Blogosfera"

Portanto, nesta fase deprimente da vida nacional, em que um gajo mais queimado do que um tição, e a licenciatura mais comentada por mulheres-a-dias de todo Mundo, se vai preparar para atirar a Europa inteira para o mais profundo estado de bagunça a que ela já assistiu, aparece o "Pérolas Intemporais" a dizer-nos que somos uma das Sete Maravilhas da Blogosfera.

Eu também acho, quer dizer, eu não acho nada, porque no estado de anti-depressivos em que ando, duas doses de "Dormicum" para adormecer, à noite, depois de um cocktail de "Vallium", de "Diazepam, de "Unisedil"... (esperem aí, que vou ver ali os outros nomes...), ah, sim, a "Cortisona", nunca percebi por que tomo "Cortisona" para dormir, mas acho que é mesmo como aquela coisa de fazer figas, para acreditar que vai dar sorte, adoro Cortisona ao deitar,

recebo um telefonema de manhã, já estava a enfiar 3 "Guronsans", do António Costa, a convidar-me para jantar no "Zagat", para fazermos as pazes, eu, como estou na fase das dietas para o Verão, mais quilo, menos quilo, aquilo devia ser pago com algum saco azul do tempo das ETARs do Secretário de Estado do Inglês Técnico-duas-folhas-nota-15, lá fui, dois beijos no Costa, acho-o um charme, acho que foi fantástico, naquela fase das Escutas, em que defendeu, com unhas e dentes, o Pedroso, o Ferro -- deus me perdoe, um Homem de Portugal, na O.C.D.E. -- e em que meteu no mesmo saco todos, o Mandatário, o Júdice, o Sampaio, marido da Cabra Alta -- que será feito desse estafermo?... -- mas damo-nos muito bem, desde que queimaram as ESCUTAS - estas - todas, aliás, estava eu a dizer-lhe, acho que você, com essa ligeireza de liga-desliga-liga-desliga para as pessoas certas, tem os contactos todos para transformar, das duas uma, ou Lisboa em Palermo, ou numa Berverlly Hills do Cuzinho Assado,

mas a surpresa grande veio quando entrámos no restaurante, muitas vénias, é raríssimo ver duas pérolas tão raras -- ele e eu -- juntos, e já estava sentado na mesa do fundo o Governo ao Fundo, José Sócrates Pinto de Sousa, natural de Vigarista de Vilar de Maçada, mas registado no Porto, ou vice-versa, tudo nele é uma capicua, estava longe de vê-lo ali, fizémos como a Maria Teresa de Áustria, ou Frederico, o Grande, nada de línguas nacionais, só Inglês Técnico, eu assim, muitas congratulations de vir a ser President of the European Onion, e ele, de nada, I'll be an almost nothing with a voice of less than Nothing, nada comparado com os tempos do Comissário Deus Pinheiro, a Nódoa Barbada, quando era conhecido, em Bruxelas, pelo "Le Ministre Portugais des Affaires Étrangères est étranger à ses affaires", sei lá, parecia a Quitéria Barbuda,

e o António Costa bués babadíssimo, um jantar de reconciliação era o que mais fazia falta na Blogosfera, ao segundo copo já eu estava a prometer nunca mais pôr no Blogue aquela cena das Escutas do Casa Pia, até ele ser eleito, com o apoio da Zézinha -- grande caralho deves ter prometido à Zézinha, ó, Bosta, para ela te apoiar, isto, África é o que está a dar, aquela espécie de Middle East , chamado Cape Vert!... -- e nunca mais falaríamos do Diploma da "Independente", nem do processo do Professor Morais,

só que eu, que só penso em sexo e em porcarias, quando os vi muito animados, disse assim -- eu trato-os por "Zé" e "Tó"... -- "ó, Zé, dizem que tu és mais aberto do que o Tó!...", isto, altíssimo, para as mesas ao lado se sentirem incomodadas, tudo gente simples, a Maria Elisa com o Pinto da Costa, mais um gajos que pareciam vindos das favelas de Nápoles -- advogados de defesa, com certeza -- a Carrilha com a Concubina, a chamada Mesa do Minete com Fressura, uns árbitros, daqueles que arregaçam as mangas e vê-se logo a tatuagem e quilos de ouro, mais uma -- que não me lembro o nome, mas aquele sinistro, do Benfica, disse o nome, uma tal gaja boazona, com bilhete de ida e volta para o Luxembergo, devia ser para tentar entesar o Cristiano Ronaldo, que adora entesar com outras coisas, quer dizer, quando ele descobrir do que gosta, já vai ser tarde demais,

e eu: "Ó, Zé, tu és mesmo mais aberto do que o Tó!!???...",

salta lá do fundo o Proença de Carvalho -- uma pequena precisão, eu, cidadão português, debilitado, dependente de toxinas e benzinas, que só me tenho de pé à base de injecções, e que sou o Cardeal D. Henrique do Séc. XXI, só me consigo amamentar com leite de Hipopótamo da D.R.E.N. -- Margarida dos Leites -- acho, que emocionalmente, o Proença de Carvalho ainda me consegue despertar sensações mais reles do que os do Futebol todos -- e já vinha para me indiciar, e eu, mas indiciar de quê?..., só por causa daquele gajo com ar de Camorra, que sucedeu a um, que tinha uns líquenes na cabeça, parecia uma telha rústica, de Vilar de Maçada, ambulante, só por causa de eu ter escrito no nosso Blogue Público que o Sócrates era mais aberto do que o Costa???...,

para nós, "lobby" da Paneleiragem, isso era uma evidência, agora, só não se percebia é por que causa do Demo havia aparelhado os dois, podia ter dito o Sócrates é mais aberto do que o Portas, ou o Sócrates é tão aberto como a Senhora de Mota Amaral, ou o Sócrates é ligeiramente mais apertado do que o Hermann, ou o Sócrates e o Cláudio Ramos vestem o mesmo rolo, ou o Sócrates é infinitamente mais apertado do que o António Calvário, mesmo depois da plástica que o deixou com ar de ter 65 anos...,

no fundo, é só ir a São Paulo, eles tem lá umas clínicas, onde apertam tudo, devolvem às ratas flácidas o mesmo ar cândido e virginal do entre-pernas da Câncio, que foi virgem para o namoro secreto, e de lá saiu no mesmo estado, excepto uns chupões no pescoço -- coisa de gajo com tendências SM para as mulheres, e com as câmaras da TVI a ver... -- o Goucha, sim, poderia ajuizar quem era mais largo, porque consta-se de que ele foi a estreia do Sócrates, e agora apoiava o Costa,

às tantas chateio-me, eu que já vi coisas a sério, como um vibrador , em DownTown, nos tempos em que atacava na Big Apple, uma coisa preta, tipo uma daquelas palmeiras ridículas, plantadas na Figueira da Foz, quando o Santana dos "swings" lá andou a chular o Erário,

e digo,

vamos mas é à prova do algodão, já os dois para cima da mesa,

a Maria Elisa com um ar enjoadíssimo, parecia a Judite de Sousa, quando faz aqueles fretes à Situação, "Porto, capital do Norte", como se ela não soubesse que Vigo era a Capital do Porto, e Madrid, a capital de Lisboa, o Pinto da Costa a olhar para o lado, a Zézinha de olho arregalado, nunca tinha visto o António Costa e o Sócrates, de calças arriadas e de cu para o ar, em cima de uma toalha branca,

o problema eram agora os talheres, porque, ou a largura era como a Boca do Etna, ou tínhamos de usar talheres, na velha Escola de Richelieu, que achava que as pessoas não deviam comer com as mãos, nem ser comidas com as mãos, como no "fisting" do Abel Dias -- encaixa, porca!... -- fomos ao Catálogo da Bobone, e chegámos à conclusão que a única maneira de comparar cus do Largo do Rato era usar espátulas de cortar e segurar queijo, com muito jeitinho, para não "aleijar", como diz a minha empregada, e confirmou-se a verdade: António Costa era analmente virgem, e José Sócrates (texto censurado pela Blogosfera Futura)!...

Medonho, queridas, os entrefolhos das Saias da Maria Antonieta, da canastrona da Coppola ao pé daquilo era, por que aquilo parecia (texto censurado pela Blogosfera Futura),

no fundo era uma maravilha, dez anos de obras no Túnel do Terreiro do Paço, Anos de Arrasto no Túnel do Marquês, et porquoi pas, anch'io sono diplomato!!!... voltando ao Inglês Técnico, parecia o Canal da Mancha, com TGVs rapisíssimos, sempre para dentro e para fora, it's a very large Glorious Hole for such a little and miserable ex-country, my god, poor Portugal, so ancestral and depressive now and today and with him, gloria in excelsis, amen...

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"The Braganza Mothers" no dia em que "O Polvo Português" nos tornou na paródia e risota do Mundo inteiro

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José Sócrates é intocável

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YES THEY CAN

A "Face Oculta" de um Polvo que precisava de um "Mãos Limpas", antes da discussão do próximo Orçamento de Estado

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YES WE CAN

Sócrates e Vara: "YES WE CAN"

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"Deixem-nos trabalhar", o "Face Oculta" é só mais um "BPN", um "Freeport", um "Independente" e um "Casa Pia"

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