Alberto Gonçalves desmonta o "Polvo" que passa o tempo inteiro a discutir o "País", para não se perceber que o País se resume ao "Polvo"

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Congressista Americano tem um ataque, e comporta-se na rua como um José Sócrates

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Pacheco Pereira diz que escutas destruídas e inéditas provam tudo, no "Face Oculta" e até pior do que tudo

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Grandes Êxitos do "The Braganza Mothers I" - " Da Garrafa de Klein à Fita de Möbius, passando pela Hemorróidica do Largo do Rato"

Singela homenagem, dedicada ao Fernando Charrua, prejudicado na sua carreira, por um daqueles Hipopótamos-Fêmea, que só existem na Administração Pública, por ter contado em público uma daquelas anedotas que 10 000 000 de Portugueses, todos os dias, repetem, sobre a grotesca "Licenciatura" da Pécora que é Primeira-Ministra de Portugal

Há dois objectos intrigantes, na Matemática: a Garrafa de Klein, onde o interior é o seu próprio exterior, e a Fita de Möebius, que só tem uma face. Estava eu a pensar de que

o que poderia levar um capacho desgastado, como a Felícia Cabrita, a fornecedora de Coca do Balsemão, a ter escrito um livro sobre coisa tão ilustre e merecedora de biografias, como o Pinto da Costa, e cheguei à conclusão de que esse era o problema do Portugal Contemporâneo, só ter um lado, o seu pior, e o seu exterior, salvo seja, confundir-se sempre com as inconfessáveis entranhas.

Faltava todavia, e já que a Tríade é Santíssima e Simbólica, que viesse juntar-se a isto a peça que faltava, e a peça que faltava não é mais do que José Sócrates, de Vilar de Maçada, e agora desculpem-me, mas vou acelerar no tom,

essa criatura,

que me merece o maior desrespeito que já me mereceu qualquer político de Portugal, e eu já conheci muita ralé,

essa criatura,

dizia eu de que,

se estivéssemos num país minimamente civilizado, já devia ter recibo um par de patins, uns sapatinhos de cimento, e uma ida a banhos na Boca do Inferno upon Guincho, mas aqui continua sorridente, a emitir fonemas, significantes, frases curtas, cinzentas e sem significado, pequenos rótulos de preços de saldo de livrinhos de bolso de Bilderberg, o eterno referente, e esquece-se de que é, em Maio de 2007, uma das figuras mais desprestigiadas do Portugal Contemporâneo, e eu já conheci muito lixo, mas o pior lixo é mesmo este lixo descarado.

José Sócrates é o híbrido de uma Garrafa de Klein com uma Fita de Möebius: só tem uma face, a exterior, uma pobre fachada que ele bem tenta repintar de tecidos italianos, que só vêm acentuar os traços genéticos -- a Genética é uma coisa horrível!... -- e esta anedota o Fernando Charrua não contou, mas conto-a eu, que acho que aquela penca redonda do Maçador de Vilar de Maçada, ex-Engenheiro, boneco de atirar bolas de todas as anedotas do imaginário nacional, coisa velha, desde o tempo das Cantigas de Escárnio e Mal-Dizer, ainda não havia nem SIS, nem secretas, nem palerminhas assessores, a 8000 € por mês, para tentarem esconder o óbvio, nem telefones, nem telefonemas para o irmão do António Costa, para esconder as não-notícias que afectam directamente sua excelência, o labrego, Penca-de-Merceeiro,

digo-lhe eu, que estudei Artes com o defunto Da Vinci, que aquele apêndice nasal irá crescer com o tempo, e tornar-se cada vez mais grosseiro, a revelar as origens de granitos carcomidos, paredes de piolhosos, osgas enormes e ratazanas a passearem-lhe por cima do Ego, até vir para Lisboa, fazer o papel do Palhaço Rico, da Fonte das Anedotas, e, se beber, passará a estar raiado de sangue, a batata do gin tónico, como num célebre quadro de Ghirlandaio, e vai passar para a História como o gajo que conseguiu que as pessoas tivessem vergonha de dizer que trabalhavam no Estado, que eram Juízes, Professores, Reformados, Militares, Engenheiros, que transformou as Licenciaturas e as Universidades todas deste país numa forma pantanosa e residual de suspeita, que provou que o crime compensa, que o chico-espertismo pode reinar com maioria absoluta, que empregadas da limpeza podem ser Ministras da Educação das gerações futuras, que a "Mariana" -- como é conhecida no meio "gay" -- bem pode despachar sobre a incompetência pedagógica das Universidades onde mamaram à brava, à grande e à francesa, antes de avançarem, para os Mestrados da Lusófona, par a par com a baldeação de merda ambulante que por aí anda,

Zé,

Sócrates,

ainda Primeiro-Ministro da Anedota da Península, lembra-te de uma coisa, tu não precisas de anedotas, tu és a Anedota, e tudo o que se conta sobre ti são meros estilhaços em forma de prosa, aforimos, e sentenças bem humoradas, que te dão, segundo a segundo, mordazes pinceladas nesse nariz batatudo e ridículo de merceeiro -- que tal uma plástica, telefonas ao Michael Jackson, e perguntas como é, aliás, devem ter amigos em comum?... -- agora, pá, deixa mas é o palco, lembra-te de que só tinhas um lado, o exterior, uma fachada completamente vazia de ideias, sentimentos e conteúdos, e que, quando espremido, como não tens a cabeça de quem frequentou o Ensino Superior, te ativeste àquela pobre pobreza discursiva das mesas de taberna, dos gajos da discoteca das altas horas, das conversas dos seguranças do Colombo, em fim de turno, daquele olhar medíocre dos taxistas barrigudos, que repetem cem vezes a mesma frase, e olham pelo espelho rectrovisor, para ver se tu concordas, "é, ou não é, senhor?..." e a gente diz que sim, uma corrida de táxi, tem essa vantagem sobre as Maiorias Absolutas, acaba sempre mais depressa, não é como aquelas palermices que frequentaste nas tuas cadeiras de farinha amparo, aprendeste ali, que havia "co-incineração", e repetes essa merda até à exaustão, ao vómito, à náusea intelectual, como as caixas do Carrefour, os bêbedos de Alfama, e mais a Ota, que deve ser a única coisa que decoraste da Geografia Nacional, esquecendo que estava lá por cima mais Orografia, e repetes "Ota, Ota, Ota", como se no crescendo da repetição o vazio dos conteúdos das tuas palavras ganhasse qualquer sentido,

Zé

pá,

olha para a tua imagem, e pensa no seguinte: tu és uma Fita de Möebius, só com um lado, a fachada parasitada e mal cuidada por uns assessores pategos de imagem, que se esqueceram de que isso só funcionava com certas horas de luz do dia, e mal o halogéneo se apagava, ou mudava de inclinação, vinha à superfície o Vazio, os atavismos genéticos, as rugas da Mentira, a Fraude, o tabique de caliça, a miséria mental, mal graduada, carimbada em notas apressadas de pautas suspeitas,

porque a tua pequenez de espírito nunca te conseguiu fazer alcançar que a maior graduação a que um homem pode pretender ascender não são pilhas de diplomas falsificados, mas uma coisa, sem par, ímpar, e só com um lado, profunda até ao seu âmago, que se chama Nobreza de Carácter, coisa de que as fadas te dispensaram, logo de pequenino,

e esta anedota e esta prosa corrosiva não as repetiram o Fernando Charrua, mas estou eu aqui, e toda a Blogosfera, onde este texto amanhã circulará, aos jorros, para te relembrar a miséria e a pequenez do teu lado único, a vazia aparência de um fim de época desgraçado, travestido de roupas do andar de marcas caras do "El Corte Ingles", onde nunca tiveste o azar de te ter cruzado comigo, senão apanhavas com aquele mesmo "badalhoco" que eu atirei nas fuças do Carrilho, aquando dos Santos Populares,

Zé,

filho,

tu não és um Cherne, és uma rémora, uma palitadeira de dentes de moreia, ao serviço de Bilderberg, que já te tirou o tapete, e por isso vais seguir sózinho, durante os poucos meses que te faltam para afocinhar na maior javardice em que se viu lançado um Primeiro-Ministro de Portugal, não tens vergonha de, por tua causa, o Poder vir a sofrer os enxovalhos de cair na rua, com 27 membros, Estados Pares da União Europeia, a assistir, siderados, ao afundamento de uma caricatura de si mesmo,

mas não desistas,

rapaz,

sabes que em mim, depois de te trucidar desta forma atroz, há sempre um fundo de piedade, e por isso fui hoje mesmo consultar uma vidente, para saber quanto tempo político tinhas de vida: entre incensos, desenganou-te, e deu-te, no máximo, 3 meses de existência de palco, de fachada escaqueirada, de rei-vai-nu, com toda a gente a rir, e até fizémos mais, para te poupar o sofrimento, lá atámos-os-tomates-ao-Diabo, fomos buscar uns pelos do peito da Lurdes Rodrigues, uma raspadura de levar no cu, da "Mariana" dos Lindos Olhos, e um pouco de baba de camelo do António Costa e da Desvairada da Cultura. Queriam uma pata de cágado, mas o da Economia ganiu, quando lhe quisémos cortar as unhas. Tudo isto, mais um penso higiénico do Vítor Constâncio, e prometeu-me a vidente,

leva tempo, mas chega:

de aqui a três meses, estarás no lugar da Madeleine McCann e a Madeleine entregue a uma família de acolhimento, nada de "swingers", nem de dadores, ou engolidores, de esporra, mas, sim, gente simples, carinhosa, num país suave, governado por um Primeiro-Ministro digno e respeitado, num cândido mundo onde não há qualquer lugar, mesmo nenhum, para ti, Zé Sócrates.

No "Face Oculta" as escutas provam tudo, por isso é que tiveram de ser destruídas

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A gente tá-se a aguentar bem :-)

Quatro Inspetores da ASAE já apanharam nos cornos, ao tentar recuperar os gravadores roubados por Ricardo "Farfalha" Rodrigues

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É a vida

12 motoristas e meio, de José Sócrates, seguido de uma Galáxia de Chamadas para Tóquio

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Imagem do Kaos

Dedicado a um comentário apagado no "Expresso on-line", que vem aqui em ponto grande...

É bom saber que Sócrates está rodeado de Ambrósios, como de moscas estão cheias as chocas da Golegã. Sou mau em contas, mas dizem os emails que o número oscila entre 12 e 20, e todos com apelidos de família.

A minha querida Isabel, que me está aqui a ler, atesta que, pelo menos, um existe, aquele que enfia na garagem do Héron-Castilho o topo de gama de vidros foscos, enquanto, mais ronceira, e proletária, a alibi do Sistema, Fernanda Câncio, calças de ganga dois números abaixo, com as pregas todas à mostra, e as raízes dos pelos a despontar, por debaixo do blusão sebento, subia as moitas envenenadas daquela rua, dizia a Jeová que era para matar os ratos, mas só matava os cães das vizinhas.

O que me censuraram no "Expresso" rezava assim: "3 dos motoristas são cumprir os 3 pratos, o quarto, para a dupla penetração, e os restantes, puramente ditados por parafilias"...

Se estiver atento, prezado leitor, verá que errei, e que teve razão a mão que censurou o meu texto: havendo José Sócrates só duas bocas do corpo, nunca poderia fazer os três pratos, pelo que a conta estava errada e obrigado ao meu, ou minha, corretora ortográfica, porque eu realmente errei...

Não errei todavia, quando relembrei que, em tempos idos, quando o traste andava a fingir que fazia cadeirões de Engenharia, numa Universidade fechada à pressa, para não haver provas, o motorista ficava à porta à espera de que "suxelência" acabasse as Estruturas Especiais, e os postalecos de Inglês Técnico, como poderá alegremente rever aqui.

Até aqui, eu estou-me a borrifar, porque também havia uma Secretária de Estado, uma tal de Leonor Coutinho, das Mulheres de Aventalinho, que adorava apanhar a trancada do preto, até que um dia o preto acabou numa cena de naifadas, e ela passou a ter de fazer o número do "ambrósio, hoje apetece-me qualquer coisa de especial..." com a alavanca das mudanças do carro do Estado.

Também não sou contra, até por que, se a alavanca das mudanças lá está, pode dignamente ser usada, quer pela Leonor Coutinho, quer pelas nalgas de José Sócrates, mas já me chateia isso sair dos meus bolsos, como, afinal, também saem os Diretores Gerais, os Subdiretores, os Assessores e os Chefes de Gabinete, quando toda a gente sabe que essa corja é filha, não do mérito, mas do empochanço político, e avanço já para o meu PEC personalizado: RUA IMEDIATA com essa gentalha toda, e só podia prestar serviço nos gabinetes pessoal de currículo já comprovado e vínculo seguro na Função Pública. Tudo o que fossem amantes, amigalhaços, filhos e primos de, meninas de apelido com e o raio que as parta, iam direitinhos empacotar grão, massa e farinhas, no Banco Alimentar Contra a Fome, para se sentir, desde logo, a diminuição desses milhares de euros por cabeça no Deficit do Estado.

A questão dos motoristas era só um aperitivo cómico para uma mensagem que tem de ser passada: todos nós sabemos que é muito difícil descortinar uma notícia, no meio do bombardeio de intoxicação de que diariamente somos vítimas. Sempre me preocupou a verdadeira razão de manter em lume brando um Primeiro Ministro que estava mais do que queimado, através de umas porcarias, com PTs, TVIs, Armandos analfabetos Varas, Sucateiros, "Robalos", ladrões de gravadores, bichonas açorianas da Opus Dei, monhés e coisas do género à mistura.

A razão, afinal, era simples: A Telefonica, um gigante espanhol, estava a preparar-se para dominar o mercado das telecomunicações brasileiras, um continente de telemóveis, caso ainda não se tenham apercebido, e nada melhor que fragilizar, em Portugal, a sua concorrente, PT, e o Governo decisório. Enquanto nós temos tudo o que caracteriza o Imbecil, os Espanhóis têm tudo, menos o que caracteriza o Parvo, e perceberam que ser senhores das chamadas para tóquio do Mundo Brasileiro era muito mais do que tudo aquilo com que as nossas pobres caixas craneanas poderiam, alguma vez, sonhar.

Chamam-lhe "OPA hostil", eu chamo-lhe golpe de génio, e é mais uma prova da nossa irredutível menoridade histórica, 6 500 000 000 €, dizem eles, e andam a discutir isso em Assembleias de Acionistas, daqueles que guardam o dinheiro no colchão.

Vá lá, "deiem" mais um pouquinho e a gente até aceita... :-)

Até eu, que sou completamente antizeinalbaviano, estou à espera de que a "mente brilhante" nos desenrasque deste pavoroso crime de lesa pátria.

Um Regime onde figuras como esta, completamente amorais, crêem poder vir a desempenhar os lugares de Pais da Nação e da Virtude só dizem em que estado realmente está a virtude da Pátria...

Povo de merda: muito em breve, estaremos a falar da janela para a rua, com telefones de fio encerado, como no tempo do "Pátio das Cantigas".

Telefone para fora cá dentro, como diz o Saloio de Boliqueime...

(Quarteto  de trompas mórbidas, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")

Reunião de Bilderberg em Stiges avança consensualmente com figurino chinês para a Europa

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Balsemão & Cia

José Miguel Júdice lança hoje forte alerta sobre o crescimento exponencial da evasão fiscal

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Yes we can :-)

Pedro Passos Coelho decide saída de Valter Lemos, para voltar às faltas injustificadas de Penamacor, do "Jamé", do Pargo das Finanças e de Sócrates

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Imagem do Kaos

Pode levar o Camelo contador de histórias, mais a Vassoureira do Trabalho, mais o Augusto Santos Silva, mais o "lobby" das bichas, dos Pedófilos, etc...

Vítor Constâncio vai hoje para o Banco Central Europeu, sem ter levado o enxerto de porrada que merecia

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Imagem do Kaos

Até à hora de partida, tudo pode acontecer...

Bruna Real posa para a "Vidas". Pensa prestar provas para chegar a Titular?... "Não, querido, já prestei..."

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Yes I can

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Produção Kaos

Não, Sistema, NÃO!...

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Yes we can't, no more

Ajuda à Banca prolongada... :-)

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Imagem do Kaos

O mexilhão Mexia, o Zeinal bavava-se e o Ulrich vai-te igualmente aos bolsos :-)

Passeata na rua :-)

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Yes we can

"Face Oculta" deverá conduzir a 13 penas efetivas, 8 absolvições e 16 condenações com penas suspensas

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Yes we can :-)

António José... seguras, o quê???...

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Imagem do Kaos

A Realidade tornou-se elementar, coisa que não acontecia desde os Epicuristas: basta ao preguiçoso estar sentado, no seu sofá, e ir riscando os dias do calendário do Final dos Tempos.

Ontem, ou anteontem, ou transantontem, enfim, isso é irrelevante para este discurso, houve uma procissão de corruptos do Largo do Rato, suponho que por causa da Romaria do Beato Garrafão de Águeda, em que uma das azémolas disse que "no PS havia muitas sensibilidades". Sou mau em contas, mas posso enumerar algumas: os Pedófilos, que mandam em metade mais um terço de tudo; os Ladrões de Gravadores, que são uma subespécie em vias de expansão; os Ladrões, "tout court", que são tranversais ao Partido e vizinhanças; os das Fundações; os Analfabetos, detentores de diplomas da "Moderna", da "Independente" e da "Lusófona"; os do Futebol Clube do Porto; os Traficantes de Droga; os Traficantes de Armas; os do Futebol; os do "Aventalinho"; os da Opus; os que são ao mesmo tempo do "Aventalinho" e da Opus; os do Clã Constâncio; os do Clã Soares, Pai, Filho e Espírito Santo; os pseudo ex-PSD; os renegados do PCP; os Paneleiros; as Fufas, Lesbian-esfregona, que passeiam os grandes lábios em Classe Executiva; os "Chefes"; os "Patrões" de Mozambique; os traficantes de diamantes de Angola; os defensores das Causas Naturais; os Mentirosos Compulsivos; os Berardistas; os Mega na Peida; os Monhés, que se dividem entre os que se Bavam e os ainda não se Bavam; os Coelhistas; os proprietários dos terrenos da Ota; os proprietários dos terrenos de Alcochete; as Abortadeiras; as Unidas de Facto; as Separadas de Facto; as Anãs; os "Hammerskins-light"; as Beatas; os Papistas; os Servidores de Serviço e os Filhos da Puta generalizados, e os piores de todos: os que pensam que as categorias atrás são invenção minha. Deve-me ter faltado algum, mas vocês preenchem, tipo palavras cruzadas.

Pois estavam todos reunidos, para saber se entregavam o cadáver de Manuel Alegre, já esta semana, à Servilusa, ou se esperavam mais uns meses, para ele ser encontrado, já cadáver, num contentor, ou numa urna, à porta mais próxima da Servilusa.

Entretanto, o "Expresso", que ainda pensa que está na fase de fabricar "Realidades" e "Avatares" deu o mote: era a solução inglesa, que diz que um partido pode fazer merda durante anos, mas, de repente, salta a rolha, a rolha diz que nunca fez parte da garrafa, e põem outra rolha na garrafa, para a garrafa ir a votos, como se não tivesse nada a ver com a piela anterior.

O processo é lindíssimo, e rola em Albion. Em Portugal, é mais um epifenómeno da estrumeira, e consistia em dizer que a responsabilidade do Desastre Português era um cavalheiro, José Sócrates, que percebe tanto de Engenharia quanto eu, o culpado, e tudo o resto eram inocentes, de maneira que se arranjava alguém ainda "virgem", o que é dificílimo, hoje em dia, e se o punha a substituir o Vigarista de Vilar de Maçada, à frente de um Partido recauchutado.

Nada disto é ingénuo, e prende-se com uma fatalidade factual que é a seguinte: no momento em que o PS for afastado, a bem, a mal, pela Lei, pelo pontapé, pela palmadinha nas costas, ou pela violência, da área do Poder, estará afastado dela durante, pelo menos, uma geração. Ora, uma geração é muito tempo, sobretudo, se pensarmos na avançada idade de Dona Adelaide Monteiro e nos "off-shores" de todos os seus meios-irmãos, meios-maridos, meios-primos, meios-sobrinhos, meios-enteados, nos tremeliques de mãos do Coelhone, e na própria abjeção da Câncio, um caso de estudo, para os académicos futuros.

Acontece que, no meu limitado entender, quando me falam de um tal de Seguro, só vejo uma figura repugnante, com aquele olharzito muito tipicamente português, semitriste, as nossas Madonnas dell'Angoscia, sem a parte Madonna, e com uma Angoscia tão falsa como os arrependimentos do criminoso Ratzinger, a fazer o papel do Francisco de Assis generalizado, como se uma nádega, mista de Paulo Pedroso com os olhares fulminantes da Cadela Ciosa do Herón-Castilho, pudesse vir messianizar o deserto em que Portugal, por causa deles, se tornou.

A Direita é mais pragmática, e conserva a noção de Dignidade do Estado, pelo que já percebeu que chegou a altura de afastar do Palácio de Belém um par de Criadas de Dentro, cujas preocupações são meninos-jesuses, chitas, bandeiras de croché, e andar a abrir armários de esfregonas, diante dos Reys de España.

O Sr. Aníbal, como já afirmei há cinco anos, devia ter-se dedicado à criação dos netos, para evitar que esta vertigem dos exegetas da História Recente não acabem, um dia, por fazer dele um dos condóminos de um Tribunal de Nuremberga, à Portuguesa, mas isso é um assunto de quem votou Aníbal, como se Aníbal não fosse, desde sempre, um sinónimo de Cada Dia Pior.

No que ao PS respeita, sou apologista de que deve ser arrancado das suas metástase de Estado, de facto, durante uma geração, ou todo o tempo que for preciso, mas arrancado em todas as suas facetas, incluindo bêbedas Anas Gomes, "Farfalhas" em "Tournée" continental, Garrafões de Águeda, Presidentes da AMI e respectivas enfermeiras, e Supremos Juízes e Conselheiros e Procuradores da República das Bananas, mas num pacote grande, para os quais preconizo a solução polaca, em vez da solução inglesa...

Para que a coisa seja mesmo radical e "ad hominem", coisa que sempre criticaram no meu discurso, mas que lhe é intrínseca, quando olho para Sócrates, vejo um saloio, com uma batata no lugar do nariz, o que traduz origens da Terra Fria, que os fatos Armani bem tentam disfarçar, mas não conseguem. Como diria Armani, ou qualquer agricultor, uma batata é uma batata, uma batata, uma batata, uma batata...

Em contrapartida, quando olho para o Seguro, pressinto uma criatura com duvidosa higiene oral, que, quando finge sorrir, mostra um verde deslavado perto das gengivas, como se tivesse estado a mastigar uma bandeira de croché, da Joana não sei das quantas, mas só na zona relva, e que, quando descalça os sapatos, mostra que as meias não são como dinheiro, em Vespasiano, e podem ter bastante cheiro... Quanto ao resto, tem o corpo todo em forma de rizoma, ao contrário do de Maçada, que é mais modesto, e guardou o rizoma para a ponta da penca.

Quero terminar este texto, dizendo que realmente está na altura de fazerem as malas e irem embora: sou demasiado nefelibata para me apetecer estar a assistir a escandaleiras à Grega, com o Poder a ser aviltado na rua, embora compreenda que, se tiver de ser, que remédio,... será.

(Quarteto de fífias, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")

"The Braganza Mothers", no dia em que o "Chefe", "Pinóquio", mentiu mais uma vez aos Portugueses

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O Sábado de todos nós

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