As "férias cá dentro" do Sr. Aníbal saem, como toda a gente com dois dedos de testa sabe, mais caro do que ir para as Caraíbas

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E não tem de papar mecânicos alemães, nem macumbas Maddie

Aníbal de Boliqueime esclarece que sobrevive só com duas reformas e um salário. O resto está em nome da Maria, da Patrícia, da Perpétua e da Mariana

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A Maria é que sustenta a casa :-)

A Rainha da Bancarrota

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É o "Pugrèsso"!!!... :-)))

Coname e colhoada

Dá um gozo do caraças. Os dois bimbos já se estavam a preparar para voltar ao torrãozinho e faziam as malas Luís Vuitão para embarcar no Falcon que os iria buscar a Praga. Uma visita que foi uma praga, onde o ti Aníbal ouviu das boas, sem que por isso aprendesse algo. Pois bem, por obra e graça do vulcão nosso amigo, eles tiveram de arranjar logo um roteiro diferente. Vêm de limusine até Barcelona, onde sentarão as caríssimas peidolas num dos tais Falcon pagos por ti. Mas vamos lá ao que interessa:

Já imaginaram como é eles chegarão logo à tarde a Barcelona? Ela, toda desgrenhada, com a trunfa a colar-se ao couro e já a puxar para o oleoso. A saia amarrotada como um saco do Minipreço, a pançona empinada e a rugir por causa das porcarias que andou a mordiscar durante a viagem inteira. Sem poder fazer o banho checo sempre que se aliviava numa casa de banho de autoestrada, imagina-se a quantidade de esborratadelas de pingos de mijo nas cuecas de gola alta! A autoestrada vai ficando marcada com o DNA do casal maravilha, dada a quantidade de escarros bisgados janelas fora. E o cheirinho a bacalhau tão activo que só visto, nem uma traineira da Terra Nova. O regaço coberto de resíduos de batatas fritas e pipocas, a unha do indicador direito com vestígios de ranho seco sacado das narinas, um mau hálito de cair! O maridosque tal e qual. Calças amassadas, camisa orlada com transpiração do sovaco peludo, cuecas à Fanqueiro todas pingadas de mijo seco e com uma nódoa a imitar caril na traseira. Um cheiro de cair para o lado e que provem das axilas das partes baixas. Dentes cheios de broa, cera nas orelhas, cabelo colado à testa, uma poalha de caspa nos ombros do blaser, chulé até dizer chega, uma comichão do caraças. Para compor a coisa, um enjoo que o fez arrotar e peidar-se durante 500 Km. Chegados a Barcelona, lá vão vão a correr tomar banho dum Ibis do aeroporto, para chegarem a Lisboa menos indecentes e de acordo com o decor oferecido por um Falcon que te custa milhares de contos por hora. Resta é saber se o amiguinho vulcão vai fazer-nos o favor de fechar todo o espaço aéreo peninsular, obrigando a gandulagem a mais 1200Km de caspa, mau hálito, peidos, arrotos, sovaco, chulé, cheiro a coname e a colhoada suja. Haja Deus!

Momento Cultural: Natália de Andrade canta "O Rouxinol", em honra da visita do Casal Silva a Andorra

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"The Braganza Mothers", no dia em que Belmiro de Azevedo mandou o Alegre ter juizinho com o garrafão, e chamou saloio ao Aníbal da Bomba

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5 de Outubro de 2009: Uma "República" ao nível exato dos seus piores protagonistas

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Parece que dia 5 de Outubro fez 99 anos que um gajo, que poderia ter sido um cultivado Chefe de Estado, foi corrido, pela Maçonaria, Carbonária e arredores, porque "estava na moda" correr com eles.

Na essência, prefiro praia, bons livros e Arte, à Monarquia, mas evidentemente sou sensível a escândalos públicos, tanto mais quando são feitos descaradamente.

A moda, diz-se, começou com Washington, que se lembrou, mais o Lafayette, de correr com um Rei fraco, e longínquo, para mostrar que o Ente Supremo, do Triângulo Maçónico, podia criar Repúblicas, e colocar membros seus, de elevada hierarquia de "Aventalinho", à cabeça de chefias de Estados. A coisa passou da América para França, e aí já correu mal, porque a Europa, que tinha corrido com os cadastrados todos para o Novo Mundo, comportou-se então como um quintal de cadastrados, e o que aconteceu ao bonacheirão Luís XVI e à moderníssima Maria Antonieta, uma Madonna, uma Bruni, uma tudo o que quiserem de mais "fashion", mas com mil anos de sangue azul nas veias, o que era indesculpável para uma multidão de carroceiros, cheios de inveja e com Philipe "Égalité" a picá-los por detrás, farto de nunca mais ser Rei. Graças a Deus, guilhotinaram-lhe antes a inveja.

O séc. XIX é um dos séculos mais deploráveis da História, o século dos tiros aos patos e dos cabeças redondas, baixaria todos os dias e gente tarada a ocupar os mais altos postos do Estado. A Maçonaria, eufórica, depois de ter parido um Presidente, resolveu parir um Imperador, e, mais corda lhe tivessem dado, faria um Papa e um Deus. Graças a Metternich, um dos grandes filhos da puta da História, puseram-lhe um açaimo, e, desde então, contentou-se com pôr uns parolinhos a presidir a... "Repúblicas".

Chegada a moda a Portugal, a coisa já vinha num tal nível de peixeiras, e o primeiro quartel do séc. XX esteve ao nível de Pinto da Costa e de Carolina Salgado, até que o último, ou penúltimo, ou lá o que foi, dos "consagrados", um pedófilo, para não variar, acabou no Magreb, a mamar pichas muçulmanas, como qualquer cidadão normal dos nossos dias faz, com a esposa ao lado. O preço disso foi o Zé das Botas, que gostava de snifar cuecas sujas de freiras, e vivia no solipsismo da mãozinha que bate-bate, já que até nisso também era económico, e achava que era um desperdício ter de mobilizar dois, quando se conseguia sexo só com um. Parece que isto não vem no livro da Felícia Cabrita, mas se toda a Realidade viesse nos livros ainda seríamos uma Nação mais infeliz do que já somos.

A Terceira, ou Segunda, República, como dizem os puristas, só conheceu uma figura majestática, Mário Soares, entremeado por um General ignaro, depois filiado na Opus Dei, e seguido por uma vassoura ruiva, medíocre e vaidosa, com amiguinhos pedófilos, e por um desgraçado vasculho, criado em Boliqueime.

Dia 5 de Outubro de 2009, a coisa já tinha descido tão baixo que se hasteavam, por toda a parte, as bandeiras azuis e brancas da Monarquia e toda a gente achava... natural, como pagar 100 000 € a Paulo Pedroso, emparedar Lisboa com contentores, não conseguir nunca meter na jaula Valentim Loureiro e acabar cursos com postalinhos de boas-festas.

O ato, a mim, divertiu-me, tanto mais que gosto mais de azul e branco do que de vermelhos sanguinolentos, ou verde, importados da Moçarabia, mas isso é um gosto pessoalíssimo e intransmissível meu.

5 de Outubro, não cumpriu as funções, e deixou o Vigarista de Vilar de Maçada a ouvir sanfonas da GNR, sim, Aníbal esteve em Belém, com umas velhas que achavam que aquilo estava muito "limpinho" e era um sítio "muito agradável", um jardinzinho "muito arranjadinho", naquela mentalidade de beco das sardinheiras que permitiu que, em cada cozinha e em cada naperon deste país se chegasse, década após década, século após século, ao estado total de decadência a que se chegou, República e mulheres de bigode incluídas.

Nas Legislativas, o voto de protesto da "Esquerda" -- e isto é espantoso, tal o seu grau de inédito -- foi, em inúmeros casos, exercido à... "Direita", com gente a votar no Portas e na "Velha" (comunistas, inclusivé, e conheço vários...) para que Sócrates perdesse a Maioria Absoluta e o Bloco de Esquerda lhe não a pudesse devolver. Domingo que vem será ainda pior, porque as pessoas têm agora uma panorâmica mais apurada do que a coisa pode ser, e vão refinar as suas patifarias eleitorais.

Eu sou um deles.

Eu, e mais uns quantos, que de estúpidos nada têm, decidiram enveredar pelo "quanto-pior-melhor", para obrigar esta carroça desengonçada a partir o eixo das rodas na valeta, com o jumento que a puxa a ficar de pernas para o ar.

Não queria acabar este texto, tão agressivo, sem uma nota profundamente estética: a Maria esteve, como sempre, lindíssima, em Belém. Este ano, não se atreveram a uma bandeira de croché, mas ela lá vinha bela, elegante e inimitável: parecia uma peixeira lituana, pronta para vender uma posta de chaputa congelada a um moldavo, cadastrado e tatuado, pendurado no Subsídio Mínimo de Reintegração. Geralmente, têm picha pequena e mal lavada. Mal ela sabe que a República, quando chega ao Estado a que ela chegou, já está mesmo em vias de ter de comprar bilhete para o Magreb, para poder chupar genuínos efebos de Alá.

Deixa-te disso e vai consultar a Agência "Abreu", m'lher!...

(Puta que os pariu, no "Aventar", no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers" )

Veja como Aníbal de Boliqueime anda nos "chats" e consulta o Santuário de Fátima virtual. Ah, e o Mundo vai escorrendo...

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