Lei de La Palisse: de cada vez que Sócrates é posto em causa, desenterram um processo contra Portas

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Voltámos, querido :-)

Almeida Santos, o "Chefe" de Moçambique, diz que já se vai no 4º processo de promiscuidade entre Judicial e Político, e "'tão-se a aguentar bem" :-)

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Venha de aí o Quinto Processo :-)

Pronto, já está: DVD de Sócrates retirado do Escândalo "Freeport". Ufa, custou, mas foi :-)

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Parabéns, Vilar de Maçada :-)))

Procurador Geral da República das Bananas continua a encobrir José Sócrates

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O respeitinho é uma coisa muito bonita

Nenhum Ministério Público tem tanta autonomia como em Portugal, por isso se dá ao luxo de encobrir criminosos

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Pá, estamos sempre a telefonar uns aos outros :-)

Judiciária (finalmente!...) faz buscas a si própria :-)

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Yes they need...

Sinais dos Tempos: Na avaliação da Justiça, 61 magistrados obtiveram "Medíocre" e só um conseguiu ter "Muito Bom". Isto vai fazer correr tinta...

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Yes we can :-)

"The Braganza Mothers", no dia em que a Dª. Alice, de Setúbal, mandou os investigadores para Londres, mas só para passearem, porque o "Chefe"...

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... o "Chefe" já telefonou, para abafarem essa merda, JÁ... faz favor!...

Novas Escutas do "Face Oculta", onde Cândida Almeida pensava que os "robalos" eram um novo prato do "Eleven", mas não eram, não......

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CD 24 – Hora 2, minuto 10

Armando Vara – Zé, tudo na boa?...

José Sócrates – (ofegante) Yeah, meu, estou no jogging... Parque Eduardo VII (ofegante)

A.V. – É assim, tenho aqui um caso que queria ver se despachavas, com a “Lena”, por causa de umas estradas na Roménia, e na Bulgária. Tem de ser adjudicação direta, com a tua assinatura, já. Era para ontem... O Almerindo Marques tem o material todo preparado…

J.S. – (ofegante) … isso da Roménia é uma porra, porque os gajos ainda são mais ciganos do que nós, e já começaram a pedir comissões e luvas, qualquer dia essa merda fica mais cara do que fazer o Túnel da Mancha, porra... (ofegante)

A.V. – Pá, é assim, está a vir financiamento da União Europeia, ou não?... Já confirmaste com o Zé?...

J.S. – (ofegante) … o Zé tem estado em visita privada com o Berlusconi… (ofegante)

A.V. – Berlusconi?... Essa cena mete gajas?... Também quero, caralho, também quero, foda-se!!!... Não arranjas umas gajas aqui para o mano?...

J.S. – (ofegante) Pera aí, que estou a atravessar fora de uma passagem de peões… Pá, isso de gajas falas com o “Major”, e escolhes café com leite ou lá o que for, eu não quero gajas, tenho a minha imagem para manter… (ofegante) Pera aí, que tá o Tó a telefonar…

A.V. – Qual Tó?...

J.S. – (ofegante) … o Vitorino…

A.V. – Ah, o rodas-baixas?... Que é que esse gajo quer?... Não lhe chega ser Comissário das Maravilhas Naturais de Portugal (risos)

J.S. – (ofegante) … não sei, vou atender (ofegante)

A.V. – Não, caraças, põe esta merda em teleconferência, assim, falamos todos!... "Conbersa" entre maravilhas naturais (risos)

J.S. – (ofegante) Ok… Tou, Vítor?... Tudo na boa?... Tás onde?... (silêncio) Barcelona?... Não era para a semana que tínhamos marcação de anal com os Chilenos?...

António Vitorino – Tenho um gajo novo, um argelino, é capaz de te interessar…

A.V. – Qual Argelino?... Eu gosto é de mulatas!...

A. Vit. – Quem é que está a falar?...

J.S. – (ofegante) É o Armando, estamos todos em conferência…

A. Vit. – Ah, ok, na boa… Sabes quem é que arranjou o gajo?... Tem um caralhão, foda-se, só visto. Parece aquele call-boys polacos de Berlim, cada colhão pesa meio quilo... Sabes quem foi?... Foi o gajo de Roma, o que trabalha para o Ratzinger. Anda a fazer fortuna, só gajos ilegais, ou vendem o corpo ou são corridos de Itália…

J.S. – (ofegante) O “Major” e o “Patrão” fazem o mesmo no Porto, mas é com gajas, isso é uma nojice… Sou contra. Prefiro pagar à Fernanda, para fazer de pau de cabeleira...

A. Vit. – É nojice, mas sabe-te bem, quando tens a cama quentinha, não é "Chefe"?..… Olha, tenho o gajo aqui ao telefone, queres que fale mais tarde?...

J.S. – (ofegante) Não, põe em conferência. Quero saber essa do Argelino. O Kadafi disse-me que também vamos estabelecer um protocolo…

A.V. – Zé, tas aí?... Porra, só conversa de rortos!... Preciso que assines uns papéis para adjudicar as auto-estradas na Roménia, acho que... sim, Marrocos também, e na Bulgária e na Grécia, antes de que aquela merda estoire…

J.S. – (ofegante) O Constâncio disse-me que a Grécia estava sob controle…

A.V. – Sob controle, o caralho!... Não está não. O BCP já está a encerrar muitos canais secretos na Polónia, que passavam por Atenas. Está a deslocar tudo para o Báltico, “off”-shores e tudo, porque aquela merda vai rebentar. Em S. Petersburgo já há pessoal a passar dinheiro, através do BES, e do Banif, para Angola…

J.S. – (ofegante) Angola?...

A.V. – Sim, Angola é mais seguro do que a Grécia. Os gajos lá matam primeiro e perguntam depois.

A. Vit. – (risadas) dessa gostei, porra (risos)…

J.S. – (ofegante) Pessoal, desculpem lá mas tenho de atender a Cândida Almeida…

A.V. – Não desligues!... Põe em conferência!...

A. Vit. – Por mim, na boa, a gaja é de confiança.

J.S , - (ofegante) Tou, Cândida?... Novidades?...

Cândida Almeida – Sim, boas. O “Serious Fraude Office” mandou bloquear aquele vosso negócio do “Freeport”…

A.Vit. – (risos) Parabéns, pá, porreiro, pá!… (risos)

A.V. – Porreiro, pá… Como conseguiram?...

C.A. – Pelo que me disse a Alice, de Setúbal, foi a velha, a Rainha, que meteu o travão. Não queria o nome do filho misturado naquilo...

A.V. – Pá, isso tem muita força…

C.A. – Tem, é sinal de que temos luz verde para começar a travar também em Portugal…

A.Vit.- Zé… deixa-me dizer-te esta… és mesmo um gajo com uma sorte do caraças… Mais um arquivamento (risos) Outra "Independente"... (risos) Dá os parabés também ao Gago, esse gajo é um cromo...

A.V. - A "Mariana" dos lindos olhos (risos)

C.A. – Ainda não é seguro, mas posso telefonar ao Pinto Monteiro a confirmar que margem de manobra tenho… Se conseguirem travar em Londres, eu travo cá, isso, prometo...

J.S. – (ofegante) Cândida, se quiser, telefono eu…

C.A. – Não ligue antes para o Saraiva, do “Sol”, e diga que não é conveniente mexer-se muito, senão a gente já tem uns processos para chapar naquelas gajas…

A.V. – Quais gajas?... As putas?... A Cabrita e a outra, a Ana?... Essas gajas têm mesmo de ser afastadas… São um problema, e os problemas... pronto, os problemas... tratam-se (risos)

A.Vit. – Já ando a dizer isso desde Janeiro. Pôr essas badalhocas a bater continência, como a outra, da boca grande. Era de aproveitar o pessoal de Angola, contratar um e… pronto… sei lá.. pregar um susto a uma delas… A Cabrita já ia sendo fodida, em tempos, quando se andou a meter com o Zé Eduardo… Ia ficando com o escalpe da cona em Cabinda...

A.V. – Que é feito do Zé Eduardo?...

A.Vit. – Esse mata logo, não é como nós, que temos de andar a dar a volta, a volta, e depois a meter o “Pidá” nesta merda, esse gajo não é seguro, é meio atrasado mental, qualquer dia ainda põe a boca no trombone, e lixa-nos a todos. Já são “servicinhos” a mais…

A.V. – E como está a situação no DIAP?...

C.A. – Estamos a conferir umas datas, para atrasar umas certidões, para a coisa prescrever. É preciso alguma calma, para ser discreto, vocês têm a mania de pedir tudo ao mesmo tempo, e eu mato-me a trabalhar, meninos...

J.S. – (ofegante) Tenho o Pinto da Costa ao telefone. Não desliguem… E o Júdice...

A.V. – Pá, mete os gajo em conferência!...

Pinto da Costa – Tou?... Ora como estão voxelências?...

J.S. – (ofegante) Na boa. Consegue-se o Mourinho para a campanha?... O Figo já está. Custou caro, mas já está (risos)

P.C. – Penso eu de que sim, mas vai custar alguma fruta… O gajo tem a tabela alta, por causa do negócios com Moscovo. Pensa que isto é o da Joana, já nos custou quase dois estádios do Dragão, só para estar calado…

A.Vit - É… esse gajo não pode falar muito, porque sabe demais…

C.A. – Não tenho nada contra ele no DIAP, mas posso procurar… Se quiserem, se encontrar, posso mandar para o Tribunal de Sintra (risos) Fica atrasado 100 anos... pelo menos (risos) Ou para a Relação (risos)

J.S. – (ofegante) Não, Cândida, por agora não, é mais importante dar um toque ao pessoal dos McCann, para ver se se cala esse Gonçalo Amaral… Esse gajo anda a esticar-se muito, qualquer dia sabe-se a verdade, e isso é mau…

A.V. – E o Pedroso, como anda?...

A.Vit. – Tá um bocado assustado. Ele sabe que se a gente sair do Poder o gajo pode estar quilhado. É melhor andarem na Maddie, a ver se se esquece o “Casa Pia”

J.S. – (ofegante) Como está o “Casa Pia”?...

C.A. – Grande parte das coisas já prescreveu e há muito, muito, material que foi queimado. Mandei isso num email para o Monteiro, mas não convem falar muito disso. O pessoal já nem se lembra disso.

A.Vit.- Sempre se vai pôr o Carlos Cruz no “Cinco para a Meia Noite”?

J.S. – (ofegante) já telefonei, para a RTP2, a dar o toque. Quero isso para Outubro. Do grupo, já metemos o Sala…

A.Vit. – Não curto esse gajo…

A.V. – Não curtes, porque é o contrário de ti, ó meu paneleiro, tu gostas deles peludos, barrigudos e de picha pequena. O Sala é como o nosso “Chefe”… (risos)

J.S- (ofegante) O “Chefe”... o quê?...

A.V. – Nada, esquece, muitos “robalos”, um diploma, “fruta venezuelana”, Armanis e material comprido e grosso (risos)

(Fim da Escuta)

(duo assumidamente obsceno, no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers")

"The Braganza Mothers", no dia em que, devido à publicação das Escutas, e à gravidade dos conteúdos, o DIAP decide abrir processos contra os escutados

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Finalmente, a Justiça fez o que o Povo pedia: processar os verdadeiros culpados!... :-)

Esta gaja, que não tem nada a ver com o "Lobby" Angolano, diz que não passou tudo de telefonemas entre amigos

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"The Braganza Mothers", no dia em que Pedro Passos Coelho pediu, e muito bem, a cabeça do Procurador-Geral da República

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Novas Escutas do "Freeport": da Coleção de Rejeitados da Popota Cândida Almeida

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Da série que está na gaveta da Cândida Almeida Lava mais branco

CD 12 – 1h 12m 14 s

Elisabeth II – Ohhhh, darling… (smile)

Dona Adelaide Pinto de Sousa – Como está, minha querida?...

E. II – I am a bit of pain in the ass…

D.A.P.S. – Dores nas cruzes?... Isso já lhe passa, querida, quem me dera que as minhas dores fossem todas nas cruzes...

E. II – And your son?... Do you know that “eu já dei ordem” of blocking here “Freeport’s” process?...

D.A.P.S. – Sim, “my son” já me disse...

E. II – You know, I don’t want dirty things envolving MY son!...

D.A.P.S. – Nem o meu!... O meu Zé é tudo para mim, aliás, o meu Sócrates, e o outro, que se ia chamar Platão, e um terceiro, que se Jeová quisesse, seria Aristóteles...

E. II – So, what about “Freeport”, in Lisbon?...

D.A.P.S. – Cândida Almeida “is just trying” to arquivá-lo. Fique descansada, que já não aparece lá o nome nem do seu filho, nem do meu, nem do meu irmão, nem dos meios irmãos, nem dos meus sobrinhos, nem dos meios sobrinhos, nem de ninguém da sua família, nem da minha, e a palavra "off-shore" e "Parkinson" foi apagada de lá!...

E. II – God is great!...

D.A.P.S. – (silêncio) No, dear… Yahvé “is great”!...

E. II – Yes, yes, Yhavé too. And Allah, and all gods are great (smiles)

D.A.P.S. – Tudo, na Terra, é grande e grosso (risos)

E. II – So, now, we can begin thinking on something greater than “Freeport”… (silence)

D.A.P.S. – José “is trying to build the BIGGEST airport” no Mundo. (silêncio) Quer dizer, está a arranjar maneira…

E. II – “arranjar maneira” is what?...

D.A.P.S. – “He is trying”…

E. II – Ah, that’s all right, dear (smiles)

D.A.P.S. – … “He is trying” to have more robalos?...

E. II – What is that... “robalos”?...

D.A.P.S. – (silêncio)

E. II – (silence)

D.A.P.S. – (silêncio)

E. II – Is it what?... a fish?...

D.A.P.S. – “Well, IT is not fish, not… It is…”

E. II – Bass fish?...

D.A.P.S. – Não, not “snuff” (silêncio), é… (silêncio)… dinheiro

E. II – Oh, darling, I see, “dinheiro”, money… It' s so, so... sweet, money. I like money very much!... Money is my… blood!...

D.A.P.S. – Querida, não me fale de “blood”!...

E. II – Why not, my dear?...

D.A.P.S. – “Because I’m” Testemunha de Jeová. Posso receber dinheiro mas não posso receber sangue.

E. II – Ohhhh, I’m so sorry, darling, so I can imagine how you are “sofrendo”, now...

D.A.P.S. – Sim, sou uma sofredora, estão a tentar linchar moralmente o meu filho...

E. II – But your child has any morals?

D.A.P.S. – Não, mas uma mãe acredita sempre que sim

E. II – And he will get married now? ...

D.A.P.S. – (silêncio)

E. II – I’m not talking about gay marriage. I’m talking about a woman, you know you can allways buy a woman to pretend to be his wife. I’ve done the same, with Sophie and Edward… My son is also a… faggot...

D.A.P.S. – “So, you are a fag-mother…” (risos)

E. II – (silence)

D.A.P.S. – (silêncio)

E. II – No, I’m the Queen, and you are a… (silence)

D.A.P.S. – …

E. II – … anyone can help me?... Richard, please, call me the translater!... (silence)

D.A.P.S. – …

E. II – (silence) So... “Você é uma javardona transmontana, mãe dominadora, que fez a vida negra ao seu marido, antes de se divorciar, e o seu filho tinha de dar num paneleiro de Vilar de Maçada, o maior aldrabão que os Portugueses já tiveram como Primeiro-Ministro, portanto, “fag-mother” é a puta que a pariu, sua ordinária!...”

D.A.P.S. – (chora)

( Ouve-se outra voz na linha)

Cândida Almeida – Importam-se de manter alguma decência na conversa, porque isto está tudo a ser gravado?... E, já agora, ou falam em Português, ou é melhor estarem caladas, porque eu sou fraquinha em Inglês Técnico!...

E. II – Oh, yes, darling, of course!...

D.A.P.S. – Ai, sim, querida, pedimos já desculpa… Mas podemos continuar?...

E. II – What’s about raining, in Madeira?... And Cristiano... Cristiano Ronaldo?...

D.A.P.S. – “Do you love too” Cristiano Ronaldo?... Passo o dia a “dar ao dedo”, “esfolheando” revistas com ele…

E. II – “Dar ao dedo?...”

D.A.P.S. – “Yes, darling”, como é que se diz, em Inglês... esfregar o dedo no clítoris, com toda a força?...

(Fim da escuta)

(Scherzo no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")

Favela P.S., Favela de Portugal

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Logo à noite já vem um desmentido...

Diretor do "SOL" assume promiscuidade entre o Poder Político e o Judicial

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YES WE CAN

50 Personalidade falam da falta de caráter de Sócrates, enquanto Primeiro-Ministro e pessoa

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Imagem do KAOS

É muito bom rapaz, mente muito, e estará junto a nós no dia do Juízo, só que para apanhar o elevador para a parte de baixo...

Procurador Geral da República dos Bananas governados por um Filho da Puta

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"A Cúpula da Justiça tentou camuflar provas" (José António Saraiva)

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YES THEY CAN

Pinto Monteiro: Em Portugal, nada se inova, nada se transforma, tudo se arquiva, tudo apodrece

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Sim, Sr. Silva, está na hora de fazer as malas e ir viver com o seu querido para Vilar de Maçada

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vá-se embora!...