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CD 24 – Hora 2, minuto 10
Armando Vara – Zé, tudo na boa?...
José Sócrates – (ofegante) Yeah, meu, estou no jogging... Parque Eduardo VII (ofegante)
A.V. – É assim, tenho aqui um caso que queria ver se despachavas, com a “Lena”, por causa de umas estradas na Roménia, e na Bulgária. Tem de ser adjudicação direta, com a tua assinatura, já. Era para ontem... O Almerindo Marques tem o material todo preparado…
J.S. – (ofegante) … isso da Roménia é uma porra, porque os gajos ainda são mais ciganos do que nós, e já começaram a pedir comissões e luvas, qualquer dia essa merda fica mais cara do que fazer o Túnel da Mancha, porra... (ofegante)
A.V. – Pá, é assim, está a vir financiamento da União Europeia, ou não?... Já confirmaste com o Zé?...
J.S. – (ofegante) … o Zé tem estado em visita privada com o Berlusconi… (ofegante)
A.V. – Berlusconi?... Essa cena mete gajas?... Também quero, caralho, também quero, foda-se!!!... Não arranjas umas gajas aqui para o mano?...
J.S. – (ofegante) Pera aí, que estou a atravessar fora de uma passagem de peões… Pá, isso de gajas falas com o “Major”, e escolhes café com leite ou lá o que for, eu não quero gajas, tenho a minha imagem para manter… (ofegante) Pera aí, que tá o Tó a telefonar…
A.V. – Qual Tó?...
J.S. – (ofegante) … o Vitorino…
A.V. – Ah, o rodas-baixas?... Que é que esse gajo quer?... Não lhe chega ser Comissário das Maravilhas Naturais de Portugal (risos)
J.S. – (ofegante) … não sei, vou atender (ofegante)
A.V. – Não, caraças, põe esta merda em teleconferência, assim, falamos todos!... "Conbersa" entre maravilhas naturais (risos)
J.S. – (ofegante) Ok… Tou, Vítor?... Tudo na boa?... Tás onde?... (silêncio) Barcelona?... Não era para a semana que tínhamos marcação de anal com os Chilenos?...
António Vitorino – Tenho um gajo novo, um argelino, é capaz de te interessar…
A.V. – Qual Argelino?... Eu gosto é de mulatas!...
A. Vit. – Quem é que está a falar?...
J.S. – (ofegante) É o Armando, estamos todos em conferência…
A. Vit. – Ah, ok, na boa… Sabes quem é que arranjou o gajo?... Tem um caralhão, foda-se, só visto. Parece aquele call-boys polacos de Berlim, cada colhão pesa meio quilo... Sabes quem foi?... Foi o gajo de Roma, o que trabalha para o Ratzinger. Anda a fazer fortuna, só gajos ilegais, ou vendem o corpo ou são corridos de Itália…
J.S. – (ofegante) O “Major” e o “Patrão” fazem o mesmo no Porto, mas é com gajas, isso é uma nojice… Sou contra. Prefiro pagar à Fernanda, para fazer de pau de cabeleira...
A. Vit. – É nojice, mas sabe-te bem, quando tens a cama quentinha, não é "Chefe"?..… Olha, tenho o gajo aqui ao telefone, queres que fale mais tarde?...
J.S. – (ofegante) Não, põe em conferência. Quero saber essa do Argelino. O Kadafi disse-me que também vamos estabelecer um protocolo…
A.V. – Zé, tas aí?... Porra, só conversa de rortos!... Preciso que assines uns papéis para adjudicar as auto-estradas na Roménia, acho que... sim, Marrocos também, e na Bulgária e na Grécia, antes de que aquela merda estoire…
J.S. – (ofegante) O Constâncio disse-me que a Grécia estava sob controle…
A.V. – Sob controle, o caralho!... Não está não. O BCP já está a encerrar muitos canais secretos na Polónia, que passavam por Atenas. Está a deslocar tudo para o Báltico, “off”-shores e tudo, porque aquela merda vai rebentar. Em S. Petersburgo já há pessoal a passar dinheiro, através do BES, e do Banif, para Angola…
J.S. – (ofegante) Angola?...
A.V. – Sim, Angola é mais seguro do que a Grécia. Os gajos lá matam primeiro e perguntam depois.
A. Vit. – (risadas) dessa gostei, porra (risos)…
J.S. – (ofegante) Pessoal, desculpem lá mas tenho de atender a Cândida Almeida…
A.V. – Não desligues!... Põe em conferência!...
A. Vit. – Por mim, na boa, a gaja é de confiança.
J.S , - (ofegante) Tou, Cândida?... Novidades?...
Cândida Almeida – Sim, boas. O “Serious Fraude Office” mandou bloquear aquele vosso negócio do “Freeport”…
A.Vit. – (risos) Parabéns, pá, porreiro, pá!… (risos)
A.V. – Porreiro, pá… Como conseguiram?...
C.A. – Pelo que me disse a Alice, de Setúbal, foi a velha, a Rainha, que meteu o travão. Não queria o nome do filho misturado naquilo...
A.V. – Pá, isso tem muita força…
C.A. – Tem, é sinal de que temos luz verde para começar a travar também em Portugal…
A.Vit.- Zé… deixa-me dizer-te esta… és mesmo um gajo com uma sorte do caraças… Mais um arquivamento (risos) Outra "Independente"... (risos) Dá os parabés também ao Gago, esse gajo é um cromo...
A.V. - A "Mariana" dos lindos olhos (risos)
C.A. – Ainda não é seguro, mas posso telefonar ao Pinto Monteiro a confirmar que margem de manobra tenho… Se conseguirem travar em Londres, eu travo cá, isso, prometo...
J.S. – (ofegante) Cândida, se quiser, telefono eu…
C.A. – Não ligue antes para o Saraiva, do “Sol”, e diga que não é conveniente mexer-se muito, senão a gente já tem uns processos para chapar naquelas gajas…
A.V. – Quais gajas?... As putas?... A Cabrita e a outra, a Ana?... Essas gajas têm mesmo de ser afastadas… São um problema, e os problemas... pronto, os problemas... tratam-se (risos)
A.Vit. – Já ando a dizer isso desde Janeiro. Pôr essas badalhocas a bater continência, como a outra, da boca grande. Era de aproveitar o pessoal de Angola, contratar um e… pronto… sei lá.. pregar um susto a uma delas… A Cabrita já ia sendo fodida, em tempos, quando se andou a meter com o Zé Eduardo… Ia ficando com o escalpe da cona em Cabinda...
A.V. – Que é feito do Zé Eduardo?...
A.Vit. – Esse mata logo, não é como nós, que temos de andar a dar a volta, a volta, e depois a meter o “Pidá” nesta merda, esse gajo não é seguro, é meio atrasado mental, qualquer dia ainda põe a boca no trombone, e lixa-nos a todos. Já são “servicinhos” a mais…
A.V. – E como está a situação no DIAP?...
C.A. – Estamos a conferir umas datas, para atrasar umas certidões, para a coisa prescrever. É preciso alguma calma, para ser discreto, vocês têm a mania de pedir tudo ao mesmo tempo, e eu mato-me a trabalhar, meninos...
J.S. – (ofegante) Tenho o Pinto da Costa ao telefone. Não desliguem… E o Júdice...
A.V. – Pá, mete os gajo em conferência!...
Pinto da Costa – Tou?... Ora como estão voxelências?...
J.S. – (ofegante) Na boa. Consegue-se o Mourinho para a campanha?... O Figo já está. Custou caro, mas já está (risos)
P.C. – Penso eu de que sim, mas vai custar alguma fruta… O gajo tem a tabela alta, por causa do negócios com Moscovo. Pensa que isto é o da Joana, já nos custou quase dois estádios do Dragão, só para estar calado…
A.Vit - É… esse gajo não pode falar muito, porque sabe demais…
C.A. – Não tenho nada contra ele no DIAP, mas posso procurar… Se quiserem, se encontrar, posso mandar para o Tribunal de Sintra (risos) Fica atrasado 100 anos... pelo menos (risos) Ou para a Relação (risos)
J.S. – (ofegante) Não, Cândida, por agora não, é mais importante dar um toque ao pessoal dos McCann, para ver se se cala esse Gonçalo Amaral… Esse gajo anda a esticar-se muito, qualquer dia sabe-se a verdade, e isso é mau…
A.V. – E o Pedroso, como anda?...
A.Vit. – Tá um bocado assustado. Ele sabe que se a gente sair do Poder o gajo pode estar quilhado. É melhor andarem na Maddie, a ver se se esquece o “Casa Pia”
J.S. – (ofegante) Como está o “Casa Pia”?...
C.A. – Grande parte das coisas já prescreveu e há muito, muito, material que foi queimado. Mandei isso num email para o Monteiro, mas não convem falar muito disso. O pessoal já nem se lembra disso.
A.Vit.- Sempre se vai pôr o Carlos Cruz no “Cinco para a Meia Noite”?
J.S. – (ofegante) já telefonei, para a RTP2, a dar o toque. Quero isso para Outubro. Do grupo, já metemos o Sala…
A.Vit. – Não curto esse gajo…
A.V. – Não curtes, porque é o contrário de ti, ó meu paneleiro, tu gostas deles peludos, barrigudos e de picha pequena. O Sala é como o nosso “Chefe”… (risos)
J.S- (ofegante) O “Chefe”... o quê?...
A.V. – Nada, esquece, muitos “robalos”, um diploma, “fruta venezuelana”, Armanis e material comprido e grosso (risos)
(Fim da Escuta)
(duo assumidamente obsceno, no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers")
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