Correio da Lola: "Deverei casar-me Homossexual ou Heterossexualmente?..."

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Querida Lola:

Estava hoje a enfardar batatas fritas de pacote, e passou na TVI que as pessoas já se podiam casar homossexualmente. Eu tenho andado a comer umas gajas, mas acho que agora, com a crise, era altura de assentar, fogo, um tipo tem de criar juízo, embora eu tenha uma, já com uma filha, foda-se..., se ela não tivesse 13 anos..., acho que já a tinha estreado toda... Olhe, boazona, acha que me case homossexual, ou heterossexualmente?...

(Incrível Hulk, Futebol Clube do Porto, Bairro da Canalha)

Querido Hulk:

Há muito tempo que não recebia um email tão inspirador como o seu. Para responder decentemente, tenho de fazer uma pequena história do casamento, em Portugal. Com sabe, já tínhamos o casamento heterossexual, no estado puro, uma farsa, para inglês ver, em que ele se vinha em dois minutos, ela simulava um orgasmo, até a vizinha bater com o chinelo na parede, e lá nasciam dois filhos, uma menina e um menino, e o sexo acabava, com as dores nas costas dela, ou durava mais uns anitos, nos casos das famílias numerosas, da Opus Dei. Temos também o casamento misto, às escondidas, onde ele gosta de homens, mas casou heterossexualmente com ela, para esconder o vício: é um homem de consciência pesada, que ataca nos sanitários, nas estações de serviço e nos ginásios, e precisa sempre de três filhos, para ninguém desconfiar. Existe também o casamento misto consentido, em que ela sabe, mas com a falta de homens que há em Portugal, mais vale casar com uma bichona, que sustente a casa, e ela sempre pode simular orgasmos, de preferência sozinha, quando ele vai para o "Finalmente", para acabar a noite a mamar nas travecas; o casamento homossexual não assumido também é uma instituição da nossa praça, velho como o mundo, em que ele, um exímio chupador de caralhos, casa com uma lambedora de ratas, e são sempre quatro na cama. Este tipo de casamento é altamente corrosivo, e capaz de desestabilizar um prédio inteiro de subúrbio, e acabará por destruir a célula familiar, se ninguém lhe puser travão. Miratejo caiu na bandalheira, assim. Finalmente, com o "pugrèsso" do Agente Técnico de Engenharia, José Sócrates, o país pode, a partir de hoje, optar por casar homossexualmente. No seu caso específico, querido Hulk, que gosta de gajas, coisa muita rara, hoje em dia, eu, sem querer ser facciosa, aconselhá-lo-ia a um casamento homossexual com uma das suas namoradas. O casamento homossexual imediatamente lhe dá inúmeras vantagens, já que, como, pela sua essência, não pode procriar, poderá continuar a comer a sua dama, sem se arriscar a aparecerem, um dia, meia dúzia de goelas, aos gritos, a estragarem-lhe o sono e as férias. Para mais, pode sempre chegar tarde a casa, mentindo-lhe, dizendo que esteve horas parado dentro de um carro, na área de serviço de Alcochete, à espera de ser encavado por um camionista, o que sabe pergeitamente ser mentira, porque estava a aproveitar para comer uma das suas muitas namoradas. Por fim, quanto à sua enteada, como casado homossexualmente, ela nunca será sua filha biológica, e como a adoção está interditada no casamento homossexual, até pode comê-la por fora, dentro do espírito lusitano. 13 anos?... Isso não é um problema: adiante os relógios todos lá de casa, e compre calendários do ano que vem. Não dê é muita bandeira, senão, ainda lhe põem um "Casa Pia" à perna, e acaba com o seu casamento destruído, à pala de uma alta nomeação para a Unesco, para a OCDE, ou para as auto estradas da Roménia, e suponho que você isso não quer, porque prefere continuar a ser o nosso Hulkzinho, que vai aos cornos aos seguranças, não é?... Um Kiss e um Ótimo Natal, de preferência, em cima da sua enteada de 13 anos.