O "Google" abre o seu Centro de Novas Oportunidades

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

imagem do KAOS

O dia, hoje, foi relativamente calmo. Com as Bolsas fechadas, os G7, também conhecidos pelos Sete Grandes (Ir)responsáveis pelo Estado do Mundo, reuniram-se, suponho que em Alpiarça, para ouvirem as declarações do Xanxo de Boliqueime, a recomendar-lhes, como saída para a Crise, uma cópia do Modelo Português.

No início, contive o vómito, como costumo fazer, há 20 anos, sempre que o Aníbal passa na TV, mas depois pensei que teria alguma razão: para quê andar a apostar em grandes bancos, quando pudemos ter o cafezinho, em baixo, e a cama, com colcha de rendas, no andar de cima?

De um ponto de vista realista, isto está mesmo para as micro-empresas, e as pequenas economias paralelas, o taxista que muda a tarifa, antes de de mudar de Concelho; a gaja que oferece 15 minutos do corpo, em troca de meio quilo de carne de borrego, ao funcionário do "Feira Nova"; a velha que enfia no seu andar da Paiva Couceiro (20 € pagos à "Câmbra", todos os meses... ladrões...) 20 brasileiros, a 150 € por cabeça, e sempre na iminência de terem de comer a velha, em caso de insolvência; a gordurosa que rouba o interior das embalagens dietéticas, no "Celeiro", e deixa a caixa, leve, e muito arrumadinha, na prateleira; o cavalheiro de Cascais, que experimenta duas camisas na "Loja das Meias", e sai depois, todo engravatado, com uma delas por debaixo da camisola, depois de ter ratado o alarme. Há depois, empreendimentos em maior escala, e suponho que Pinto da Costa deveria ser chamado aos G7, na categoria de Gtudo, e Aníbal deveria explicar-lhes como transformar Fundos Comunitários em Oxigénio Tóxico, vulgo O3, Ozono, que nos aproxima, através de doenças pulmonares, da Média Europeia, ou de como vender nos cobertores de feira do Interior do ALLgarve, onde o seu defunto pai passava os fins-de-semana, a apregoar que o filho era o homem mais inteligente de Portugal (!)

De Portugal e dos ALLgarves, acrescento eu...

O melhor todavia, é o Concurso, aberto pelo "Google", para as 100 Melhores Ideias para Salvar o Mundo.

Como podem imaginar, imediatamente o meu meio neurónio começou a vibrar, e saltavam frenetikons por tudo quanto era sítio: senti-me o Nobel da Física, por algum tempo. Depois, fui ao "site", e esfriei, porque aquilo é chato de preencher, e desisti.

Para vocês, que têm mais tempo do que eu, animal de sete vidas e homem de "mau porte", na mesma acepção em que a minha defunta vovó se referia às trabalhadoras de esquina do Intendente como "mulheres de mau porte", não quereria deixar, com um profundo carinho, algumas pistas, que poderão fazer de vocês milionários, numa era em que o Dinheiro tende para não valer nada:

1) Prender imediatamente todos os Administradores, Gestores, Consultores e Membros dos Conselhos de Administração dos Bancos, Seguradoras e Construtoras que provocaram esta Hecatombe Financeira.

2) Levá-los, em voos supervisionados por Ana Gomes -- em dia de "borracheira" completa -- para Guantanamo, e deixá-los lá estar, até se provar estarem inocentes.

3) Colocar Sarah Palin como Presidente da Comissão Europeia, e enviar Durão Barroso para o Alaska.

4) Substituir Robert Mugabe ao volante do carro de Jörg Heider.

5) Colocar, sob Tutela das Nações Unidas, todos os Estados dotados de recursos estratégicos, e remeter os seus Governos "Legítimos" para o pé dos novos inquilinos de Guantanamo.

Bom, suponho que estas 4 ou 5 ideias já seriam um bom começo, mas deixo o grosso da imaginação para vocês.

Internamente:

1) Obrigar José Sócrates a consumar um casamento "gay" com Fernanda Câncio.

2) Amarrar Vítor Constâncio ao pelourinho situado defronte da Câmara de Lisboa e deixar os populares exercerem os seus direitos cívicos.

3) Trazer Pinto da Costa para a "Casa dos Érres", disfarçado de puto, e pô-lo a discutir, com Paulo Pedroso, o futuro do Futebol Clube do Porto e coisas afins.

4) Arranjar um homem decente para Ferreira Leite, para ver se ela pensa mais no Prazer e menos em contas de mercearia.

5) (Esta não é minha) Pôr a ASAE a investigar a ASAE.

6) Entregar aos Blogonautas a Emissão de Telejornais, Debates e "Comentadorias" durante uma semana...

Olhem, pensando bem, esqueçam tudo o que escrevi para trás, e deixem só esta última proposta. Suponho que, internamente, nos chegaria.