A "Google", e faz muito bem, continua a avisar a China de que é governada por uma ditadura

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

YES WE CAN

Google Wave

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GOOGLE WAVE

O Google anda doido à procura do Canal #Gayengates: pá, essa merda não funciona aqui, e vejam lá se o fecham depressa!!!...

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PROCUREM AQUI: FODA-SE!!!...

Angola procura as 100 Ideias do "Google" para salvar o Mundo. Aqui vai uma: pendurem pelos pés o gajo que vos escraviza há décadas!...

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O "Google" abre o seu Centro de Novas Oportunidades

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imagem do KAOS

O dia, hoje, foi relativamente calmo. Com as Bolsas fechadas, os G7, também conhecidos pelos Sete Grandes (Ir)responsáveis pelo Estado do Mundo, reuniram-se, suponho que em Alpiarça, para ouvirem as declarações do Xanxo de Boliqueime, a recomendar-lhes, como saída para a Crise, uma cópia do Modelo Português.

No início, contive o vómito, como costumo fazer, há 20 anos, sempre que o Aníbal passa na TV, mas depois pensei que teria alguma razão: para quê andar a apostar em grandes bancos, quando pudemos ter o cafezinho, em baixo, e a cama, com colcha de rendas, no andar de cima?

De um ponto de vista realista, isto está mesmo para as micro-empresas, e as pequenas economias paralelas, o taxista que muda a tarifa, antes de de mudar de Concelho; a gaja que oferece 15 minutos do corpo, em troca de meio quilo de carne de borrego, ao funcionário do "Feira Nova"; a velha que enfia no seu andar da Paiva Couceiro (20 € pagos à "Câmbra", todos os meses... ladrões...) 20 brasileiros, a 150 € por cabeça, e sempre na iminência de terem de comer a velha, em caso de insolvência; a gordurosa que rouba o interior das embalagens dietéticas, no "Celeiro", e deixa a caixa, leve, e muito arrumadinha, na prateleira; o cavalheiro de Cascais, que experimenta duas camisas na "Loja das Meias", e sai depois, todo engravatado, com uma delas por debaixo da camisola, depois de ter ratado o alarme. Há depois, empreendimentos em maior escala, e suponho que Pinto da Costa deveria ser chamado aos G7, na categoria de Gtudo, e Aníbal deveria explicar-lhes como transformar Fundos Comunitários em Oxigénio Tóxico, vulgo O3, Ozono, que nos aproxima, através de doenças pulmonares, da Média Europeia, ou de como vender nos cobertores de feira do Interior do ALLgarve, onde o seu defunto pai passava os fins-de-semana, a apregoar que o filho era o homem mais inteligente de Portugal (!)

De Portugal e dos ALLgarves, acrescento eu...

O melhor todavia, é o Concurso, aberto pelo "Google", para as 100 Melhores Ideias para Salvar o Mundo.

Como podem imaginar, imediatamente o meu meio neurónio começou a vibrar, e saltavam frenetikons por tudo quanto era sítio: senti-me o Nobel da Física, por algum tempo. Depois, fui ao "site", e esfriei, porque aquilo é chato de preencher, e desisti.

Para vocês, que têm mais tempo do que eu, animal de sete vidas e homem de "mau porte", na mesma acepção em que a minha defunta vovó se referia às trabalhadoras de esquina do Intendente como "mulheres de mau porte", não quereria deixar, com um profundo carinho, algumas pistas, que poderão fazer de vocês milionários, numa era em que o Dinheiro tende para não valer nada:

1) Prender imediatamente todos os Administradores, Gestores, Consultores e Membros dos Conselhos de Administração dos Bancos, Seguradoras e Construtoras que provocaram esta Hecatombe Financeira.

2) Levá-los, em voos supervisionados por Ana Gomes -- em dia de "borracheira" completa -- para Guantanamo, e deixá-los lá estar, até se provar estarem inocentes.

3) Colocar Sarah Palin como Presidente da Comissão Europeia, e enviar Durão Barroso para o Alaska.

4) Substituir Robert Mugabe ao volante do carro de Jörg Heider.

5) Colocar, sob Tutela das Nações Unidas, todos os Estados dotados de recursos estratégicos, e remeter os seus Governos "Legítimos" para o pé dos novos inquilinos de Guantanamo.

Bom, suponho que estas 4 ou 5 ideias já seriam um bom começo, mas deixo o grosso da imaginação para vocês.

Internamente:

1) Obrigar José Sócrates a consumar um casamento "gay" com Fernanda Câncio.

2) Amarrar Vítor Constâncio ao pelourinho situado defronte da Câmara de Lisboa e deixar os populares exercerem os seus direitos cívicos.

3) Trazer Pinto da Costa para a "Casa dos Érres", disfarçado de puto, e pô-lo a discutir, com Paulo Pedroso, o futuro do Futebol Clube do Porto e coisas afins.

4) Arranjar um homem decente para Ferreira Leite, para ver se ela pensa mais no Prazer e menos em contas de mercearia.

5) (Esta não é minha) Pôr a ASAE a investigar a ASAE.

6) Entregar aos Blogonautas a Emissão de Telejornais, Debates e "Comentadorias" durante uma semana...

Olhem, pensando bem, esqueçam tudo o que escrevi para trás, e deixem só esta última proposta. Suponho que, internamente, nos chegaria.

As 100 melhores ideias para salvar o Mundo: uma iniciativa do "Google"

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Do Primeiro Comando de Portugal à incomodidade do "Google", enquanto Memorabilia

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Hoje, a nota é brevíssima, porque, felizmente, tenho uma vida infinitamente mais rica do que esta sinuosa aparição feérica, de que vocês tanto gostam, pela Blogosfera.

Agradeço que gostem de gostar, porque é das poucas coisas que me faz feliz.

Hoje, vem uma pequena nota de rodapé, em forma de observação: como qualquer mortal, recorro ao "Google" com a ligeireza de quem acha que é o mais fácil, embora o mais fácil seja mesmo alguém vir antes falar connosco, e dar-nos logo a informação que lá íamos procurar.

Este texto é filho dessas duas paternidades, e vamos já a ele.

Há meia dúzia de dias, quando o "Correio da Manhã" lançou aquele boato do "Primeiro Comando de Portugal", e chegámos a publicar o vídeo, uma brincadeira de gente brasileira, depois de esvaziar umas garrafas de cerveja, aproveitámos a boleia do "Google", que nos fazia descarregar marés de visitas no "The Braganza Mothers", e publicámos uma hiperligação para ESTE VÍDEO, bem mais interessante do que o do Comando.

Em forma de parêntesis, tenho de dizer que o vídeo, antes de começarmos, há um ano e tal, a sua divulgação maciça, tinha umas miseráveis 60 (!) visitas. Antes de acabar este mês, tudo indica que deverá chegar aos 20 000... O nosso objectivo, óbvio, era a sua visualização por 10 000 000 de Portugueses, e por toda a gente que entende Português, e percebe a gravidade do que lá está contido.

O que se segue é mais sombrio: sempre que se teclava, no "Google" a frase "Primeiro Comando Portugal vídeo", numa das dez primeiras posições disparava o nosso "post"..., o que aumentou brutalmente o número de pessoas que foram forçadas a ver o que eram os verdadeiros Comandos de Portugal, como funcionavam, e como provavam a promiscuidade reinante entre Poderes Políticos e Poderes Jurídicos.

Vem agora o curioso: desde hoje de manhã que, ao escrever a mesma busca no "Google", desapareceu a hiperligação.

Como não sou crente, não acredito em milagres; como cínico, vislumbro braços longos.

Aparentemente, há coisas que têm tais poderes que podem chegar a influenciar motores globais de busca...

Não não é já só o "Casa Pia", é todo um polvo gigantesco, como qual teremos de contar.

Quanto ao "post", será resposto, e desde já vos aconselho a gravar o vídeo e a difundi-lo por "post" e email: brevemente também virá alguma mão fazê-lo estranhamente desaparecer do http://www.sapo.pt/, e provar que nunca, jamais, nada daquilo foi dito, aconteceu, e muito menos, passou num canal de televisão.

Boa noite, e cuidem-se: ELES nunca dormem...

(Pentágono de alerta, no "Arrebenta-SOL", no "A Sinistra Ministra", no "Democracia em Portugal", no "KLANDESTINO", e em "The Braganza Mothers")