quarta-feira, 31 de março de 2010
Erikah Badu põe as trompas de falópio à mostra, no mesmo sítio onde mataram o Kennedy. Gira, a gaja :-)))
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Durão Barroso e José Sócrates: lixo pascal português
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Grandeza Americana: Marine recebe gratuitamente as flores que vem trazer, quando regressar ao Arkansas, na horizontal
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Foto do "SOL"
Queria criar 150 000 novos empregos e está a conseguir: a parte difícil já cumpriu, que foi destruir 564 000. Agora é sempre a abrir :-)
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Durão Barroso nega estar ligado ao escândalo dos submarinos, de acordo com o que se lembra, o culpado era o Primeiro-Ministro Português da altura...
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Imagem do Kaos
Não posso saber o nome de todos os Primeiros Ministros do Passado, não é?...
O Profano Sudário
Imagem do KAOS
Quando o país está parado, enveredamos pelas efemérides.
Costumamos ter a memória curta e as costas largas.
Mais coisa, menos coisa, há uns 3 anos, o Sr. José Sócrates, só deus saberá como, detentor de umas cadeiritas do Curso de Engenharia Civil, que lhe davam, e dão, uma habilitação abacharelada, acordava para um dos primeiros sustos da sua vida.
Costumamos ter a memória curta e as costas largas.
Mais coisa, menos coisa, há uns 3 anos, o Sr. José Sócrates, só deus saberá como, detentor de umas cadeiritas do Curso de Engenharia Civil, que lhe davam, e dão, uma habilitação abacharelada, acordava para um dos primeiros sustos da sua vida.
Já não me lembro se a coisa começou na Blogosfera, se foi nos Jornais, mas foi gloriosa: começaram por chover pautas incongruentes, faxes que não se percebiam se eram contemporâneos das notas, se dos pedidos das mesmas, via fax, motoristas do Estado, que ficavam à porta, enquanto o Sr. Sócrates fazia de aluno, e nós pagávamos (?) as horas extraordinárias do motorista, promessas de declarações bombásticas, trafulhices de toda a casta, e um processo posto a um investigador da Blogosfera, que se tinha esticado demasiado, para a falta de cultura democrática e má consciência do gajo que governava Portugal.
Descobriu-se que se podiam fechar universidades, sempre que pudessem manchar os percursos manchados que os políticos nelas tinham feito, e assim se fez, e deus viu que era bom.
Descobriu-se que se podiam fechar universidades, sempre que pudessem manchar os percursos manchados que os políticos nelas tinham feito, e assim se fez, e deus viu que era bom.
Desde então, as coisas mudaram, se possível, para muito pior. Descobrimos, escandalizados, que havia uma gaja, cheia de pinturas, que branqueava, a partir da sede da Justiça; que a História aceitava ser reescrita, e nós tínhamos de engoli-la; que havia notícias e não-notícias, sendo que as segundas prevaleciam sobre as primeiras, quando convenientes, e, mais coisa menos coisa, o tipo perdeu, depois, a maioria absoluta, percebeu-se que estava no centro de tudo o que era negócio obscuro, e de que havia um Partido refém de uma figura, que seria inaceitável em qualquer sociedade do Primeiro Mundo, exceto naquelas que, como a nossa, se tinham berlusconizado. Acontece que, quando penso em Berlusconi, penso, é claro, num gajo nojento, metido com a Mafia, a viver alegremente entre putas e travestis, mas tudo isso com palácios renascentistas, como pano de fundo, a velha luz de Roma a banhar o todo, e "malgré tout", um bom gosto de milénios, capaz de suportar um palhaço daquela estirpe.
Nós, infelizmente, nunca conseguimos ir muito além das casinhas de azulejo do emigrante, das Casas da Música, das rimas do Saramago e das Capelinhas das Aparições, de maneira que ter um vigarista a encenar o rei vai nu num cenário destes é infinitamente mais deprimente do que tudo o que queiramos imaginar, mas isto sou eu a pensar alto, que sempre fui Europeu e Civilizado, e que nem nunca quis acreditar que essas coisas fossem possíveis, embora me passassem diariamente debaixo dos olhos. Excesso de Trianons, como diz um amigo meu, aliás, excesso de... Belvedères :-)
Depois disto, ainda houve Lurdes Rodrigues, a tal que enviava os professores para morrer nas escolas -- creio que nos países com leis, se chama a isso homicídio involuntário, mas cá dá-se-lhe o nome de Fundação Champalimaud... -- os presépios da Maria de Centro Esquerda, a Igreja, toda, confundida com uma "Casa dos Érres", os "Freeports", e Comissões de Ética onde pontificavam pessoas sem ética, suponho que, para que, pelo princípio da dupla negação, estando na Comissão de Ética pessoas sem ética, os casos de falta de ética que por lá passassem se tornassem imediatamente éticos, por serem analisados por desprovidos de Ética. Não, esta não foi uma indireta para a Inês de Medeiros: são só as vossas cabecitas malignas a congeminar. :-)
Não sei se vale a pena acrescentar mais alguma coisa. Esta era apenas uma celebração do Tempo Pascal: o Cordeiro de Vilar de Maçada está em plena forma, e é insubstituível. Ninguém lhe dá com uma miniatura do Idolatrário de Fátima nas fuças, como em Itália, porque o Povo é amorfo, sereno e sonso, e, no fundo, até gostaria de ter feito as mesmas coisitas que o Sr. Sócrates fez.
Está no seu direito, e eu, no meu, de achar que vivo numa pura esterqueira a céu aberto.
(Quadrado pascal, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino", e em "The Braganza Mothers")
terça-feira, 30 de março de 2010
"Ich bin der Welt abhanden gekommen"
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Inês de Medeiros queixa-se de "Enxovalhos". Não são enxovalhos, querida, é o teu currículo, os teus hábitos, as tuas cunhas e as tuas benesses :-)
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Nunca fez nenhum teste de inteligência, para não se assustar :-)
Coitada da "Chamuça" :-))
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Imagem KAOS
A sinistra ministra Isabel Alçada, que pensava que vinha só passear, é chamada ao Parlamento para pagar as contas da sinistra Lurdes Rodrigues
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Hussein Barack Obama pede paciência aos jovens americanos, para irem morrendo no Afeganistão, enquanto ele mantem... "the bussiness" :-)
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O lixo do "Spam Cartoon", da "SIC-Notícias", arrasado por Alberto Gonçalves :-)
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Sob a ameaça de ter de se casar e ser pai de três filhos, como em Portugal, Ricky Martim prefere assumir que curte gajos na cama. Parabéns :-)
Comissão Europeia lança sério aviso ao Vaticano, sobre padres pedófilos
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segunda-feira, 29 de março de 2010
Sejima & Nishizawa
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No Porto é que se trabalha :-)
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O Cónego da Lapa adorava orientar vocações e despertar interesses :-)
Hulk volta aos relvados, para alegria das senhoras e das bichas do Norte, que adoram orangotangos e coisas reles
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Grandes Êxitos do "The Braganza Mothers I" - "Contra a Paneleirice Vigente"
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Pois eu hoje, deve ser da Lua Cheia e de ter ido buscar a Lola ao trabalho, estou completamente de acordo com o Fado Alexandrino: eu sou contra a Homossexualidade, porque acho que, se um homem gosta de homens não deve ser condenado a viver uma vida inteira contra a natureza, agarrado, como a gente as vê, a coisas que até a Olívia Palito já esqueceu, calças três números acima, com cinturão de picos prateados e cuecas da H&M à mostra, a revelar origens de Massamá de cima, deus me perdoe, só com um teste de ADN se consegue descobrir, dos dois, ou "duas", onde está o cobridor...
Do mesmo modo, não consigo conpreender como uma mulher, com bom gosto, ou seja, que goste de mulheres, passe a existência, toda agarrada a uma coisa que parece um daqueles camionistas cinquentões que a Sheila mama nas estações de serviço do IP5...
Devia haver um Alto Observatório para a Paneleirice, e salas de chuto, de broche e de fressura, onde coisas aberrantes fossem chutadas para uma espécie de Museu do Entroncamento, por exemplo, o Cláudio Ramos divorciou-se, mas enquanto esteve casado, obrigou a fêmea a manter uma relação homossexual implícita, coisa que deveria dar direito a processo no Tribunal de Haia, e quem diz o Cláudio Ramos, diz o Figueiras, a Infanta Dona Dioga, enfim todos os galãs que têm dois amores, na nossa praça.
A Lola, por sua vez, que está na Red Line todos os dias, diz-me que mal pára um carro, perguntam logo "se é grande ou pequeno..."; hoje, estava sentada com a Tia Abóbora, uma que ataca com ela, 60 anos, e é escamadeira da Praça da Ribeira, só tetas transbordantes, não sei o que lá faz, mas deve ser bom, porque tinha dois brasileiros fantásticos, daqueles tatuados, que fazem malhação, manga cavada, e que quando perceberam que eu era o chulo da Lola, bazaram, e foram pôr-se à porta de um bar de putas que fica ali perto, para disfarçar, "too late, babies", já vos marquei, um deles é daquela loja de tatuagens da Baixa, com conotações à Extrema-Direita, faz-me sempre lembrar a "América Proíbida", onde a primeira cena é um skin a enrabar uma gaja e ela a chamar-lhe "degenerado!...", como se todos nós não fossemos degenerados.
O problema é que isto vem muito de trás, parece -- segundo fontes bem informadas -- que o documentário que está a ser rodado para o Discovery, sobre o Hermann José (!) aflora, assim de leve, a propósito da figura do Nelo, o problema central de uma espécie meio flora, meio fauna, que só existe em Portugal, o "heterossexual passivo" -- Carlos Cruz, por exemplo, para não ser englobado neste molho, apresentou-se como "heterossexual activo", uma coisa linda, só comparável com as Aparições das Pastorinhas.
O heterossexual activo aparece muito nas páginas de engate da S.I.C. e T.V.I. Teletexto: basta enviar para 3500 a mensagem "P Fardado procura fardado para cena discreta entre homens. Margem Sul. Assumidos e anorécticos abstenham-se. 96******** ", começam logo a chover mensagens, aparece-nos um homem de voz grossa a bater à porta, geralmente GNR, dos Fuzileiros, ou da Base do Montijo, e quando aquilo parece conduzir à cavalgação de macho, ele vira as nádegas peludas, e diz, "enterra-o todo!.."
Ora, uma pessoa normal, como eu, residente nas Varandas do Punheteiro, pergunta logo, "mas tu costumas fazer isso?...", e ele responde, com voz grossa, "não, pá, é que a minha chavala está grávida, e agora não pinga nada em casa (!)",
bom,
tudo isto seria anedota, se não fosse verdade, e frequente em todo o Deserto da Margem Sul, razões mais do que suficientes para pôr lá um aeroporto, para que toda a gente venha ver esta Ilha de São Brandão, de coisas maravilhosas, a verdade é que já Bedford, um panasca inglês, que vinha cá fazer "swing" com o Marquesinho de Marialva, não na Quinta da Luz, com a Maddie a ver, mas na Quinta do Ramalhão, com a Carlota Joaquina, qual Cérbero, à porta, a vigiar, e a dizer-lhe sempre: "Só comes o Marialva, que me anda a comer a mim, se me comeres antes a mim...", e lá ia a bichona do Bedford, um Lord Byron dos rapazinhos de Portugal, um Paulo Pedroso sem versos, que dizia horrores, e que o que mais lhe custava "era ter de passar as mãos pelo peito cabeludo de Carlota Joaquina de Bourbon-Braganza, filha da Grande Puta, Maria Luísa de Bourbon-Parma..."
É terrível imaginar o lesbianismo que imperava naquela relação Bedford/Marialva, só compensado pela retoma da normalidade, com o encostar do peito cabeludo, e viril, de Carlota Joaquina, com as tetas achatadas e depiladas de Lord Bedford, a Natureza é sempre gentil, e repõe sempre o equilíbrio, agora, verdade, verdade, não sei se isto é Darwinismo, se é mesmo "Intelligent Design": quanto a mim, é "Intelligent Design": Deus desenhou Carlota Joaquina, Cláudio Ramos, a Senhora de Mota Amaral, o Hermann, o Nicolau Breyner, o Sócrates, a "Nosferata" Nobre Guedes, Carlos Castro, a Lola do Conde Redondo já na sua forma final e acabada, para que nós tivéssemos uns longos 900 anos de História recheados desses enormes prazeres. O pior foi depois, quando o Darwinismo se meteu pelo meio, e generalizou a coisa a gigantescas manchas de óleo mal assumidas da nossa população: 30%, segundo rezam as estatísticas oficiosas, afora o dobro de ameaços...
domingo, 28 de março de 2010
Grandes Êxitos do "Braganza Mothers I" - Correio da Lola - "Qual a diferença entre a Providência Divina e uma Providência Cautelar?..."
Querida Lola: Li ontem na Revista "Maria" que a minha escritora favorita, Margarida Rebelo Pinto, tinha posto uma "providência cautelar", e depois falavam também da Páscoa e da "providência divina". Querida Lola, qual a diferença entre providência cautelar e providência divina?...
(leitora devidamente intoxicada do Farelão)
Querida leitora: a Providência Divina manifesta-se, por exemplo, sempre que caduca uma dívida monumental ao fisco, sempre que alguém com um I.R.S. de Salário Mínimo compra um apartamento nas Torres do Vasco da Gama, sempre que prescreve um processo de Pedofilia ou de contaminação de hemofílicos. Pelo seu próprio carácter divino, a Providência Divina está em todo o lado e em todo o tempo, ao contrário da providência cautelar, que, como o próprio nome diz, passa a vida a vender cautelas e a apostar no euro-milhões, para conseguir, com um golpe de sorte, tudo aquilo que a outra dá diariamente. Com o correr dos tempos, foram declaradas, no Concílio de Niceia (325 D.C.), de uma e uma só natureza, dando origem à Previdência Social, a qual, como se sabe, se encontra tecnicamente falida... sim, falida, mas mais uma vez, só para alguns, pelo que se supõe que o séc. XXI voltará a trazer a novidade da separação entre a Providência Divina e a Providência cautelar. Querida, nunca ouviu dizer que a História não se repete, mas adora imitar-se?... Kisses.
Começa hoje a Semana Santa: Este blogue não quer os seus impostos a pagar o passeio de Ratzinger a Portugal
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Imagem do KAOS
Investigação de abusos nas Oficinas de São José faz tremer velhos visitantes da "Casa dos Érres"
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Dormiu seis anos... aliás, nunca conseguiu dormir, com um violador, durante 6 anos, e achava-o muito bom na cama
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Não era um marido: era um vibrador de carne!!!... :-) (Reparem no olhar melancólico do cão...)
Reformas dos Gestores do Estado e Juízes de Tribunais Plenários do Estado Novo já custam 51 000 000 por dia
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Grandes Êxitos do "Braganza Mothers I" - "La Comoedia del'Arte"
Hoje é o Dia Mundial do Teatro, ou da Teatrada, como quiserem. No Chiado, estavam uns gajos, com ar de pedintes, a espalhar flores pelo chão, e as bichas, bué enjoadas, a passarem de lado, não fosse aquilo pegar-se.
Há um amigo meu que diz que o Teatro, em Portugal, oscila entre dois carcinomas: o Luís Miguel Cintra a debitar, pausadamente, o texto das Exéquias da Infanta Dona Dioga, e uma gaja, da Esquerda Baixa, a fazer de Catarada Eu-Fêmea, avante camarada, toda espojada no chão aos gritos, do valha-me deus, não me mates que sou tua mãe, mas versão da Quinta da Atalaia!...
500 anos de falta de prática, entre a "Ceia dos Cardeais" e o "Auto do Menino Jesus" só produzimos Autos-da-Fé, como já dizia Voltaire. Não disse, mas digo eu por ele.
Pronto, está celebrado.
Em Manaus, um gajo fez uma vez uma ópera onde nem as piranhas se atreviam a sentar. Aqui temos plateias inteiras de piranhas, olhando, quais bois para palácios, para intermináveis nojices de entre palco e cena. E adoramos.
Hoje, estive cheio de tesão, a tarde toda, a pensar numa pequena peça portuguesa, num lugarejo, tipo vilar-de-maçada-ponto-com, pai, já sou primeiro-ministro, e ela, a mãe, como conseguiste, filho? foi na independente? mas isso não fechou?... Mãezinha, alguma vez ia fechar uma universidade onde se compra o posto de primeiro-ministro?...; filho, tudo é possível, agora já percebo porque tratam com tantas honras o Professor Cavaco: esse foi mesmo lá fora, tudo o resto foram licenciaturas compradas na Boca do Lixo.
A Boca do Lixo... A Boca do Lixo é uma coisa assim, grande, cheia de pântanos, tipo a Ota, com milhões de sacos de plástico a levantar voo, mãos nordestinas, mulheres vindas de Goianinha, a Berverly Hills do Rio Grande do Norte, habituadas a uma côdea de pão por dia, mas travestidas de viuvinha negra, tipo "Mamonas Assassinas", o único grupo que compreendeu realmente a essência portuguesa -- tiveram azar, morreram -- e isso lamento mesmo... -- morreram antes de eu lhes ter dado a conhecer a Grandiosa Natália de Andrade.
Um grupo português, a sério, era cantar a Natália de Andrade com sotaque brasileiro, tipo aquela coisa da Carmen Miranda, "Sua mãai chêgou!...", mas a Boca do Lixo, enorme, uma espécie de boca da servidão, uma boca do corpo, mas topográfica, gajas só com pele e osso, com crianças ciganas ao colo, a recitarem Alberto Caeiro, bué da ranhosos, mas todas convencidos de que eram pequeninos meninos jesuzes, benzó-deus, montes de coisas tóxicas, carne podre, resíduos irrecicláveis, raspas de plutónio, gajas com um só molar a mamarem tifosos de noventa anos, a "nosferata" nobre guedes, aos bocados, em versão de guisado, mas toda entornada numa poça, com leitõezinhos à volta, a lamberem tudo, a odete santos a cair-lhe o dentinho durante a votação do salazar, mas tipo condenação do inferno, em sísifo, sempre a colar e a cair, como se tivesse snifado benzina, adorava ver a odete santos sentada, de perna aberta, a snifar benzina e a fazer de pobre... -- eu gosto de fazer de pobre!... -- com ar de rendimento mínimo, a tirar macacos do nariz da maria cavaco silva e a comerem as duas, e o cheiro, filho, o cheiro, o cheiro da Boca do Lixo não tem possibilidade de descrição, quilómetros daquilo, um Sahara de latas de conserva vazias, latas de coca-cola enferrujadas, preservativos, pensos higiénicos, tampões, restos de abortos, espinhas, Hadrões, Bozões espalhados pelo chão, ratazanas dançarinas e fedorentas, gigantes, do tamanho da fernanda câncio, com mutações ao nível da cona, tipo caracóis viscosos para sempre, e, ao virar do bidon da esquina, quando a pessoa pensava já ter-se visto livre do Inferno, suddenly, last summer, escondidos numa ruela de pneu, com a pata ajoelhadas nas jantes, a maria de belém roseira a mamar no marques mendes e vice-versa, uma coisa que nem a sade nem a dante lembrou, ou lembraria.
O "Braganza Mothers" tem essa sorte: quando eu vou buscar a Lola à vida, está o Papoy a começar a rodar as suas curtas-metragens de buraco de fechadura. Somos um blogue onde o "sol" nunca se põe, salvo seja, e, para acabar, teatro, do bom, era ter agora uma gaja com uma colocação de voz decente, e um mínimo de escola, a declamar, entre pausas, respeitando a agógica toda, e violando a métrica, consoante a emoção do sentido, no Teatro Dona Maria, a recitar isto que eu escrevi, lá de bem alto, segura e sólida, a dizer que o Teatro tinha finalmente renascido em Portugal.
"The Braganza Mothers", no dia em que Aníbal de Boliqueime, o Pai da Ruína de Portugal, disse aos Portugueses para não pensarem no "Titanic"
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sábado, 27 de março de 2010
Correio da Lola - "Como foi o Apagão, no Conde Redondo?..."
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Querida Lola:
Sou sua leitora, naquelas noites em que não passo os dias inteiros ligada ao "Facebook", à espera do Pai Natal. Hoje, com o apagão, fiquei muito assustada, porque o Conde Redondo não é exatamente a Quinta Avenida, e, sei lá, podia aparecer morta, esfaqueada, ou estrangulada num canto, como aparece no "Rotten". Mas vamos direitas ao assunto: o apagão foi bom, ou mau, para o negócio?...
(Paula Montez, Oeiras)
Querida Paula:
Quer a verdade, ou uma mentira piedosa?... Bom, vamos à verdade, porque já vivemos governados por um mentiroso (im)piedoso... e a verdade é que, no meu ramo, tudo rola ao contrário da Irmã Lúcia: ela viu o solzinho a dançar, e achou que era um milagre; para mim, encontrar um candeeiro velho, ou fundido, ou um recanto mal iluminado, onde possa desapertar, à vontade, o cinto do cliente, abrir a braguilha e pôr-me de gatas é que é o milagre... Já aconteceu, mas é raro, por que a Câmara de Lisboa tem sido impiedosa, com este Santuário Natural. Primeiro, veio o Santana, que mandou emparedar as portas de todos os prédios devolutos, onde cada vão de escada era uma capela das aparições, e depois veio o Monhé, que deve ter um Vasco Franco qualquer, lá no negócio dos candeeiros, e que duplicou a iluminação pública. Hoje, por acaso, eram 20.30 h., estava a passar um homem das claques do No Name Boys, e eu pensei, "tenho cliente", de repente, apagou-se tudo, e lá fomos para o célebre nº 65, onde eu tenho o meu Petit Trianon, o patamar dos "avianços", mas já estava eu a ajoelhar, começa ele a perguntar-me "se era grande...", e eu, com aquela angústia do "lá vem mais um heterossexual passivo...", tudo às escuras, abrem a porta do lado direito, onde mora a Dª. Estela, que é meio cega, mas estava em pânico por ter ficado em casa às escuras, eu vejo a mulher de vela na mão, é assim que elas pegam fogo aos lares, e começo logo, o que é que nós fazemos, porque estas velhas gritam primeiro e só depois é que se assustam, o homem de gatas, o cão sai pela porta, e ela "Leão, Leão, onde é que tu estás?...", o outro era do Benfica, começa a rosnar nomes à velha, "Leão era a puta que te pariu!...", e eu a tapar-lhe a boca, a velha tateava, e ele, de gatas, peludo, ela passava-lhe a mão pelas nalgas, sentia o pelo, e ainda dizia mais, "Leão, anda à dona!...", e ele fugia para o outro lado, com a velha posta defronte das escadas, não dava para descer para baixo, só para subir para cima, para cima ainda é pior, porque há um bordel de brasileiras lésbicas, entretanto, com isto passa uma hora, acendem-se as luzes dentro de casa, e a outra entra, a tatear, mais consolada, e nós descemos aquela santa escada, muito devagarinho, ele ainda a apertar o cinto, e eu cheia de suores frios. Foi horrível, querida, não ganhei para o susto, a minha sorte é que, com as minhas mãozinhas de PEC, enquanto ele estava a gatinhar, eu aproveitei para... lhe deitar a mão à carteira, e lá fiz 20 €, sem ter de o comer... Sortes, querida, pequenos euromilhões... :-)
A "Fundação Amélia das Marmitas" vai aderir ao "Apagão". Aproveite :-)
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